hits

Mammapolitiet - huff, de vil du ikke mte p.

La oss snakke om det. De rosa elefantene som finnes p nettet som tar stor plass i mammaforumer/grupper og er veldig slemme med hverandre og andre mdre. Ja, jeg snakker om mammapolitiet.

Helt fra jeg ble gravid har jeg prvd holde meg unna forumer der mammapolitiet samles. Men de finnes p facebook-grupper jeg er glad i hente tips fra, og de finnes der. De finnes nr jeg googler. De finnes nr jeg blogger. Og de finnes helt sikkert i butikken nr morsmelkerstatning og en kald l str p bndet samtidig.

Jeg googlet faktisk "nr kan man ha barnevakt" fr jeg tok avgjrelsen om trre gi fra meg ansvaret for en kveld/natt. DAMN, burde jeg aldri gjort. Det florrer av mennesker som skal fortelle andre hvor gammel man skal vre eller hvor drlig mamma man er om man gjr det for tidlig. Jeg har merket at Maren har vrt klar for barnevakt en stund faktisk, jeg m innrmme at det antageligvis var mye vrre for meg enn for Maren vre borte ei lita beite! Maren STORKOSTE seg og jeg er ganske sikker p at hun ikke tok skade av det mentalt sove et annet sted. 

"Du er en drlig mor hvis du trenger barnevakt nr hun er 4 mneder, hvorfor fikk du barn i utgangspunktet hvis du bare skal gi fra deg ansvaret?" var et svar til en kommentar p et mammaforum. "Barnet trenger mamman sin og skal IKKE mtte forholde seg til andre fr det kan snakke og be om overnatte hos andre enn hjemme". "Jeg har aldri hatt barnevakt, og nsker det heller ikke. Jeg syns det er en uting med overlate et barn til andre. Mamma til 5- ring."

Jeg tror det er enorme forskjeller med barna som blir presentert i disse kommentarene. Maren viser veldig sjelden tegn til at hun har ubehag med andre mennesker. Rett skal vre rett, p det rette tidspunktet nr hun er veldig trtt, kan hun vise en slags skepsis til noen - s introdusering til nye mennesker skjer som regel nr hun er vken og ikke midt i leggetiden. Men poenget mitt er at hun tilpasser seg andre uten merkbare endringer i hennes adferd. Hun smiler, ler og ironisk nok tar hun flaska mye bedre fra bestemor og svigerinne enn av Torben og meg. 

Hadde Maren sltt seg fullstending vrang p et nytt fang, vist ubehag ved komme nye steder eller rett og slett ikke flt seg helt vel med andre familiemedlemmer hun har mtt mye, s hadde jeg ikke vrt komfortabel med la noen passe henne. Hadde hun grini mye og vist tegn p at hun trengte mamma og pappas trygghet og nrhet for roe seg, ja da hadde det blitt vanskelig med barnevakt. Men nope - s lenge det finnes et fang f kos, omsorg og kjrlighet i s er hun likeglad. 

Tilbake til Mammapolitiet. Hvem er egentlig disse? Er mammapolitiet perfekte mdre som aldri gjr noe galt? Eller er mammapolitiet overbeskyttende damer som syr puter under armene p ungene - som gjr de "bortskjemte" og kun trygge i mammas fang? Eller gjr de det fordi det passer dem SELV best aldri vurdere barnevakt, og derfor br heller ingen andre gjre det? Har de ikke andre mennesker i sin omgangskrets som de stoler nok p, slik vi er s velsignet med? Greia er bare at jeg er skremt over hvor mange som mener at det DE velger er det rette for absolutt andre barn. "Jeg ville ALDRI hatt barnevakt s tidlig!". Hva svarer man p slikt? Man m jo som mor vre klar over at alle barn er forskjellige og det som ikke passer for din unge kan vre helt normalt og kjempeflott for andres barn..! Jeg dmmer ikke de som ikke har barnevakt fr poden er et halvr, men jeg forventer ogs at ingen dmmer OSS som har et barnevakt-vennlig barn... Does it make sense, egentlig?

P sprsml om nr barnet var klart for barnehage s var det MANGE som ville si sin mening. Jeg ble veldig skremt av holdningene til mange der, en skrev at barnet aldri er klar for barnehage da barnehage var for foreldrenes skyld og ikke barnas. Oh, hey! Fy fader s mange tr man trkker p med et slikt utsagn. i mange, mange r har vi mennesker sjonglere mellom jobb og familieliv - og ikke alle har mulighet til g hjemme med barnet frem til skolealder. De absolutt f tillfellene er s heldige, faktisk. Jeg gleder meg til Maren skal i barnehage, jeg! Ikke for min egen del - men fordi jeg gleder meg til hun er i samspill og lek med andre barn og andre utfordringer enn presse runder p det lokale kjpesenteret eller sitte i lekegrinda og pludre. Jeg klarer virkelig ikke se for meg at hjemmemammaen som mener at barnehage er en uting sitter like mye pludrer,leker og gir utfordringer til barnet som man fr i en barnehage. Men det er noe jeg bare antar da, basert p egne erfaringer. Jeg ligger ikke 24/7 p gulvteppet og dikkedakker med Maren. Selv er permisjonen min ferdig i januar 2018. Deretter er det pappa Torben som skal vre hjemme med arvingen frem til barnehagestart nr hun er rundt ret i mars en gang. Barnehageplass er skt og jeg er glad for at vi har et barn som allerede n trives svrt godt med andre omsorgspersoner enn oss selv. Jeg er ogs ekstremt takknemlig for at vi har s mye familie rundt oss som gladelig stiller opp og nsker ha Maren hos seg. 

Frste gangen jeg var borte fra Maren mer enn hoppe i dusjen var da jeg dro p butikken da hun var 5 dager gammel. Da var hun med pappan sin. Greit nok at pappa ikke har pupp, men han har alt annet - og en liten kopp med morsmelk vi kunne mate henne med hvis det ble helt krise. Det ble det aldri, men fy s tff jeg var som dro p butikken s tidlig og stolte p at Torben kunne sine saker. P den tiden mistenkte jeg han for vre en bedre far enn jeg var mor for Maren uansett. Han er myyyye roligere enn meg, og det smitter over p Maren. I helgen overnattet Maren hos bestemor og det gikk etter bestemors eget utsagn - over all forventning. Hun utfrte det jeg vil kalle "bestemormagi". Sannheten er at Maren vknet kun en gang p natten for flaske, og sov da til sammen rundt 12-13 timer i lpet av natten. Puuh! Sovehjertet hennes fungerer i andres seng enn bare vr! Det skal innrmmes at det gjorde godt for mamsen ogs, jeg syns det var utrolig befriende ha en baby som elsker andre menneskers oppmerksomhet og som kan uten problemer knytte seg til andre omsorgspersoner enn bare oss. Det er ikke gitt at alle barn er slik! Her er hun nok lik sin mor og far i lynne, vi elsket ogs andre mennesker og oppmerksomheten og tryggheten vi fant i andres fang.

Uansett - jeg skal ikke vre den som sier at "dette fungerer for oss, og derfor fungerer det for alle andre ogs". Jeg bde tror og hper at alle kjenner sitt eget barn best, og dermed tar riktige avgjrelser for deres egne. Jeg bare ber alle mammaer p nett om vre veldig forsiktige med de sinte ytringene sine, for det er s himla mange som fr tr og mammahjertet sitt trkket p nr de (vi!) tror vi gjr alt galt! Er det noe jeg har mttet jobbe MYE med de siste 4,5 mnedene, s er det stole p min egen mageflelse, og ikke la meg pvirke av hva alle andre mener og gjr. Det str jeg ved enn. Velmenende rd er selvsagt velkomment, s lenge man ikke mter p Mammapolitiet rundt enhver sving som klubber ned veldig mange avgjrelser tatt av en mamma som bare mener alt godt for sitt barn.

Ha en fin dag videre - og stol p deg sjl! 

Line Victoria, Supporterfrue - p Instagram ogs.

BXdqc25AYS6

Bildet er tatt nr jeg hadde barnevakt. Puppene er vanskelig tilpasse seg nr det er litt lengre pauser mellom ammingen!

47 kommentarer

AMEN!

Skulle du vkne opp en dag vre helt tom for drlig samvittighet str Mammapolitiet klar med en helt fersk dose til deg!TA- DA! Det er alts HELT sikkert. Akkurat som om man noengang gr tom.. :)

Helt enig i det du skriver. Det beste er stole p seg selv.

Og ang bhg...de har s godt av krangle,leke og lre seg dele med andre barn.

AMEN!!!!!! Jeg hper og trur det er flere som er p din (vr) side enn "mammapolitiet". Er bare "mammapolitiet" som hyler/roper hyest og mest.

Med frstemann var jeg borte fra han en natt da han var 6 uker. Da var han hjemme med pappaen sin. Med minstejenta var jeg i Paris fra torsdag til sndag da hun var 2,5 mned. Hun var da hos bestemor. Det gikk helt fint:)

Mammapolitiet er overalt! Jeg sendte frkna p overnatting nr hun var 6 mnd, jeg dde innvendig, men hun hadde hatt det supert. Den eneste som kjenner vre barn p den mten er jo faktisk oss selv!

Gjr det som er riktig for deg, for den jobben en gjr som mamma er kjempe bra - uansett!

Digger bloggen din - du er helt r!

Min mamma hadde min bestemor som barnepass til meg, nr jeg var ganske liten, opptil flere ganger. Sitter i dag som en oppegende 22 ring med jobb, min egen bolig, bil, lykkelig liv osv. Tror ikke jeg har tatt s skade av blitt passa p av andre fra jeg var noen mnd. gammel. Jeg har ihvertfall blitt veldig selvstendig - s disse mammapolitidsene kan ta seg en bolle eller to, MED mormelkerstatning til :) Makan!

herregud, skjnner at jeg burde melde meg selv til barnevernet fr mammapolitiet gjr det! Lille her var 3.5 uker frste gang vi hadde barnevakt. Hun tar flaske som en gud (og tar puppen uten sugeforvirring, say whaat), og mormor passa i fem timer mens vi var ti minutter unna hos et vennepar p middag. Mormor storkoste seg, frkna hadde spist, rapt, bajsa og sovet hele tida, og vi nt noen timer i godt selskap med GOD samvittighet. Det skal sies at vi ikke ba om barnevakt, men at mormora tilbd seg s vi kunne vre "bare" voksne i noen timer, og slippe gulp i middagen. Jeg savna ikke babyen min en gang #worstmomever

S bra skrevet! 👏👏 Alle mdre, uansett alder er nok usikker p alt med det frste barnet. Det er da et mysterium for meg hvordan mdre kan spy ut s mye drit til hverandre. En m kjenne sitt eget barn og sin egen mageflelse. Personlig tror jeg det er sunt med litt voksentid. Jeg kjenner selv hvor mye energi jeg fr av det. Alle fr passe p seg selv og sitt og vre snille med hverandre😊

Takk! Lurer p hvem de er og hvilken utdannelse innen pedagogikk og barns utvikling de innehar de som snakker for absolutt alle barn. Jeg har en 1-ring og en 4-ring og kvir meg ikke til lille skal begynne i morgen. Han vil gjerne vre sammen med andre barn og let's face it, det er omtrent ingen barn som er hjemme p dagtid i dag. De koser seg i barnehagen mens foreldrene er p jobb. Vi prver s godt vi kan tilrettelegge slik at det ikke blir for lange dager og jeg nekter ha drlig samvittighet for det. Han er klar for nye utfordringer og det er mor ogs.

Man m bare le av det skalte "mammapolitiet". Svarer er at de ikke har annet gjre enn kritisere andre. De tror alt det de gjr er riktig. Men det finnes ikke alltid noe riktig svar. En m bli kjent med sitt barn og finne ut av hva som er best for seg. At dere tok en kveld alene er bare bra for dere som et par. Det m ogs ivaretas. S "mammapolitiet" som ikke kan la et 5 r gammelt barn overnatte hos f.eks besteforeldrene sine burde tenke seg om da barn trenger andre mennesker i livet sitt enn henge kun p sin mor. Gjr barnet en tjeneste la han f slippe bo hjemme til han er 30 med sosial angst!

Line, du gjr er flott jobb med din lille Maren, fortsett slik. Hun kommer til bli en utadvent og trygg jente! Fortsett blogge rlig!

Man vet selv hva som er best! Vi har ikke hatt barnevakt til jenta vr p snart ret enn. Men hun spiser ikke fast fde, tar ikke flaske og vkner hver time p natt. Unner ingen det..! Haha 😅

En del av det vre mamma er kjenne ditt barn og (prve) gjre det beste for barnet ditt. Ingen andre kan gjre den jobben for deg(evt pappa). Mammapolitiet kan ta seg en bolle i den sammenheng! Du vet best Line!

Jeg selv har et svrt skeptisk barn som ikke er s glad i bli holdt av andre(7mnd). S barnevakt skjer i sm doser innimellom, uten at vi gr s langt unna. Tar tiden til hjelp, ikke s mye annet gjre dessverre.

Jeg m bare si at bloggen din er super bra:) Nr det gjelder dette med barnevakt, s er alle familier forskjellig. Vi har en 12-ring og tvillinger p 10 r. Alts 3 barn under 2 r en periode, er ikke spke med. Nr vi kom ut av sykehuset med frstemann (han var veldig syk og l p sykehus i 6 uker), s trengte vi virkelig en natt alene. Bare f treffe venner, spise god mat, og ikke minst bare vre oss... Nr tvinsa kom, s var de altfor tidlig fdt, og l vel ogs p sykehuset i 6-7 uker, og da med en som var under 2 r hjemme, s var det ganske slitsomt. Hadde vel barnevakt til de ogs uken etter vi kom fra sykehuset, for ha litt kvalitetstid med eldstemann, som da ikke hadde hatt mamma og pappa for seg selv i alle disse ukene....

Ser dette som en fordel, da alle vre har et helt spesielt forhold til alle sine besteforeldre (Var de som passet ungene nr de var sm. Og alle har forskjellige behov, ungene er forskjellige (noen trenger kanskje barnevakt, s de kan f sove komme seg til hektene??)Synes "mammapolitiet" burde skamme seg, da det er mange usikre foreldre der ute, og noen tror kanskje at de gjr feil ved f kommentarer fra snne som "mammapolitiet" i ansiktet, og dette gjr sikkert noen enda mer usikre.

Stol p din egen mageflelse, og gjr som man selv fler for:):):)

Amen!! Ikke la deg pvirke av mammapolitiet og fortsett blogge s rlig og herlig! Du er en viktig stemme blant alt hysteriet som finnes i mamma-verden p nett! Vr lille er 3,5 mnd og har blitt passet besteforeldrene sine flere ganger allerede! 😀

Elsker at du tar opp temaet om Mammapoliti. Det som jeg synes er s gy er at det florerer med mammapoliti, men ingen vet at de er det selv.

En venninne som jobber som psykolog sa til meg en gang "det er lettere hndtere mammapolitiet nr man vet hvilke mekanismer ligger til bunn, og det er usikkerhet hos dem selv". Tenk p dette neste gang du mter mammapolitiet, og de blir lettere hndtere :)

De er ikke vemmelige for vre vemmelige, og for f oss til fle oss som elendige mdre. De sker aksept p hvordan de selv gjr ting, fordi de er usikre. Grunnen for at de skriver "Jeg ville ALDRI hatt barnevakt s tidlig" er fordi de nsker at noen skal skrive "HELT ENIG!!! DU ER EN GOD MOR SOM IKKE HAR BARNEVAKT TIDLIG"

Jeg er spesialpedagog av yrke og mter mange mammaer som nsker at jeg skal "bekrefte" at hva de gjr er riktig. Men jeg sier som regel at en god mor er en mor som gjr s godt hun kan. Utover det, s skal en rolig mageflelse hos mor og fornyde glade barn vre bekreftelse nok p at man gjr en god jobb for sine barn.

AMEN!!!!!!!

Tusen takk for enda et rlig og rett fra levern innlegg <3

Lille frkna deres tar ikke skade av vre med andre. Nr jeg fikk min jente hadde vi barnevakt 1. gang nr hun var 6 uker og det i tillegg en hel helg!!!! Da var det min mamma og pappa som hadde henne mens vi var i bryllupp. Nr hun var 12 uker var hun en hel helg hos et vennepar av oss... Jeg er kronisk syk og vi har n de frste 9 rene av livet til vesla hatt en god del barnevakt... men hun har ikke tatt fryktelig mye skade av det...

Hun begynte i bhg nr hun var 10 mnd og jeg har vrt hjemmevrende siden...

Hun har vrt heldig med at vi har kunnet ta fri osv nr det har passet oss,og hun har aldri vrt i bhg mer enn 6 timer. Stort sett ville hun ikke vre med hjem derfra :) N skal hun begynne i 4 klasse,og vi har aldri hatt behov for stressende morgener og ettermiddager. Hun har gtt p Skolefritidsordning et par timer etter skolen frem tom 2 klasse,men n har hun egen nkkel og trives med det <3

St p og lykke til

Kjre vene deg, Line Victoria! Hvorfor i all verden googler du noe slikt? Du m stole mer p instinkt, hjerte og mageflelse tror jeg, det hres ut som du forrsaker dette stresset mest selv, nettopp fordi du oppsker steder hvor dette mammapolitiet opptrer! Jeg spr heller venninner med barn nr jeg lurer p noe selv, det synes jeg er aller best, fremfor google og hpe p at jeg finner et "fasitsvar" som forhpentligvis var s likt hvordan jeg selv tenkte/trodde. DU ER EI SUPER MAMMA- det er jeg 100% sikker p!

Jeg syns det er s bra at du som en offentlig person har s bra meninger og ikke minst hatt babyen borte p overnatting! Mini er er straks 5 mnd, sov hos bestemor sist uke! Alt gikk s fint, han er ogs veldig trygg p andre og smiler som regel dagen lang! Min mening er at selv om man blir mamma s skal man ikke miste den sosiale biten som eksempel unne seg en tur ut med venner osv! Alt med mte s klart,men en kveld barnefri i ny ne har alle godt av mener jeg da🙈 Har selv en 5 ring ogs han har sover mye hos bestemor og bestefar ikke fordi vi ikke har tis til han s klart! Men for besteforeldre er barnebarn livets dessert.. n er han jo s stor bestemmer selv, men har han lyst til sove der og det passer for dem s kan han det uten noe diskusjon fra vres side:) n da han ogs har blitt s stor s ser vi hvor mye glede liten og stor har for hverandre, besteforeldre har mye gi til sine barnebarn! Og vi hper s klart at minstemann. I huset fr like bra forhold til sine besteforeldre som storebror har:)

Jeg husker det var en som sa til meg at jeg hadde delagt datteren min for livet med at jeg hadde barnevakt da hun var 3,5 mnd.

Hadde brystbetennelse var s drlig ble lagt inn p sykehuset.

Hun mente at for hver gang jeg hadde barnevakt ville barnet mitt tro jeg var dd. at hun da ikke ville knytte seg til meg,hun sa ogs at om man hadde barnevakt p dem fr dem var 4 r ville hun utvikle seg tregere enn andre. Jenta mi er 11 1/5 n hun ligger ikke langt bak heller langt forann. Skulle nske folk kunne passe p seg selv. I barnehagen der jeg har minsten har vi en del mammapoliti. Dem kan slenge med leppa om hvor drlig foreldre man er som leverer "tidelig" henter sent. Det er faktisk ikke alle som har mulighet til g hjemme.

Gi mammapolitiet en bolle a. Flg mageflelsen din gjr det som passer deg og dere.

Jeg spurte en gang om hvordan folk lste det med at begge foreldrene jobbet turnus da vi begge er vernepleiere. Fikk som svar at vi burde ikke ha ftt barn av ei fra mamma politiet. Hyggelig svar det. Sluttet da sprre p forum.

Vel, det at en del mdre opptrer som mammapoliit kommer av at de er usikre, er ikke spesielt salgbart - beklager. Da jeg hadde pappapermisjon, og mens skyerungen sov sin ettermiddagslur, leste jeg en del mammablogger og kvinnesider her p webben. Du verden s mange besserwissere det er p barneoppdragelse blant mammastanden. Og dette er ikke mdre som akkurat fremstr som usikre, samt har behov for bekreftelse p at de er en god mor. Nei du, dette er - og de er mange - mdre som genuint ikke bare mener at de er bedre mdre enn andre, men faktisk tror at de er det p toppen av det hele.

N er det ogs slik at jeg kjente igjen flere av disse mdrene fra deres engasjement i kommentarfeltene til en del andre barnerelaterte saker som mediene beskrev. Som far og mann syntes jeg frst dette var morsom og underholdende lesning, men etterhvert fremstod det som tragisk. Jeg har stor sympati for alle mdre som fler p dette hver eneste dag - ikke lett vre mor nr man blir bedmt av andre mdre.

Amen til det!!! Herregud jeg fr FRAS av mammapoliti. "Du er en drlig mor fordi..." nei for faen! Jeg kjenner barnet MITT. Det funker for MEG, jeg driter igrunnen i hvordan alle andre gjr det.. Alle foreldre gjr sitt beste for sitt barn. Er det en veldig vanskelig tanke ta innover seg?

En kjenner selv sine barn best, og alle trenger litt egentid/partid innimellom.

Vi har ikke ofte barnevakt, men nyter det nr det frst skjer. Ett av vre barn er svrt skeptisk til nye folk og trenger god tid til bli trygg p andre og derfor er det stortsett bare besteforeldre og tanter/onkler som har vrt barnevakt hos oss. Med store deler av familien 2 timer unna blir det lite i hverdagen, til gjengjeld dukker besteforeldre opp og lner ungene p eget initiativ og har dem gjerne i flere uker i strekk om sommeren... det er deilig det! Savner dem, men vet de storkoser seg alle sammen. Og ikke minst deilig med litt "ferie" og lser noen utfordringer i forhold til lang skoleferie.

S nyt barnefri og bruk barnevakt nr det passer dere. Kjekt for besteforeldre lre barna kjenne uten at vi foreldre er der og kontrollerer.

Jeg kunne ikke vrt mer enig med deg!! Moren min har ei venninne som alltid har vrt livredd for la datteren sin vre p overnatting hos andre. Dette har jo selvflgelig resultert i at barnet er redd for bli passet av andre p natten. Utsagn som: "man m vente med ha barnet p overnatting til barnet selv spr om det" blir jo helt idiotiske. Et barn p 5 r kommer ALDRI til be om sove borte nr det har blitt "skjermet" for dette hele livet. Det er bare sunt at barn kan sove litt borte, vre med andre mennesker enn bare mamma og pappa.

Det er bare i Skandinavia mammapolitiet kan holde p snn. I de fleste andre land er jo permisjon enten et fremmedord eller et kort gode p 3-12 uker etter fdsel... vi er s heldige her i Norge som kan kombinere barn og karriere, uten at barna behver lide for det. Og selvsagt trenger barn andre barn, enten i park, barnehage eller skole, s lenge foreldrene ogs ivaretar sine barn og prioriterer dem s godt det lar seg gjre.

Janteloven bestemmer altfor mye for oss! Hva skjedde med backe hverandre opp og godta/akseptere andres valg, mens man er lykkelig med hvordan man lever sitt eget liv?! Sukk fra en mamma til alle andre, sterke kvinner!

Lillemann her sov borte frste gang da han var 3 mnd. Gikk supert. Kos deg med at hun kan vre borte n. Plutselig kommer en periode hvor det bare er mamma som er bra nok uansett. Her i hus samsover mams og Lillemann fra klokken 20 om kvelden (jeg ser p gilmore Girls et par timer vel og merke :') fordi han er avhengig av meg om natten denne tiden. S lukk rer og yne for mammapolitiet og gjr det som er best for Maren 😁

Tipper de som skrev de kommentarene er misunnelige og det kommer opp i slemme bemerkninger. Det er jo ikke normalt ha den tankegangen, s kan tenkes at hun som aldri har hatt barnevakt, ikke har en familie som kan eller vil passe barna hennes. Hun som aldri har hatt barna i barnehage er neppe lykkelig hjemmevrende siden hun kmmer med slik oppgulp og ikke viser fortstelse. Man m ikke ta til seg slik. Mammaforumer florerer av mammatroll som ikke har det heeeelt bra med seg selv.

Det er s bra at dere stoler p dere selv og tar egne valg, og alt du skriver er s rett. Det er enormt individuellt! Jeg blir s provosert av mammapolitiet..!

Jeg var borte fra snnen kjempemye frste uka jeg!

Fordi jeg ble kreftoperert samme dag som snnen ble tatt ut med keisersnitt. Jeg var sengeliggende i n uke, og snnen l p prematuravdelingen, og vi var ikke i samme etasje p sykehuset. Kanskje to ganger om dagen ble sengen min trillet opp s jeg kunne ha han p meg en stund.

Videre s har vi hatt ekstremt mye barnevakt, og dessuten kjempemange forskjellige(fra 13-84 r!:D), siden vi begge jobber som musikere er det mye kveldsjobb og reising. Snnen er storfornyd med barnevakt, og det kan til og med vre et menneske han aldri har mtt, og fem minutter senere vinker han oss fornyd ut dra. (Det er alltid mennesker VI har mtt/gr god for/har referanser p..!) Vi bor i et annet land enn alle besteforeldre, s det er nesten alltid ekstern barnevakt. Og slik har det alts vrt siden han var under ett r. Og det skal sies at han er en enormt happy kid, supertrygg, null problem med vre eller sovne nye steder, har vrt med p alt mulig av reiser og nei, vi hadde aldri levd det livet eller gjort det p den mten om vi merka at han ikke trivdes med det. Sklart!

Og jeg har en masse venner med barn som knapt har hatt barnevakt noengang eller reist med barna eller brutt en rutine, fordi det tydelig merkes at barnet ikke trives med det. Og da er det sklart helt rett valg holde strikte rutiner, og vre mye hjemme.

Men du ANER ikke hvor mange ganger jeg har ftt hre "Nyt det mens du kan, bare vent til han blir X r, da blir han skeptisk til folk/redd/urolig/umulig reise med/sover urolig(har ogs alltid hatt sovebarn)/vkner tidlig/umulig ta med p konsert +++! Hva VET folk om det? Det er en egen person, som etter 4,5 r fortsatt elsker sove, nylig satt s en 2,5 timer lang opera (og syntes det var gy..!) fint kan vre oppe og like blid til midnatt om det er sommer og noe spes som skjer, er en drm reise med, og digger ha barnevakt. Jeg takler ikke mammapolitiet, og de finnes serist overalt!

Du hadde da p ingen mte latt noen passe Maren om hun ikke var klar for det. Og hadde det blitt criiises, s hadde du jo bare reist hjem.

ALLE barn er forskjellige. Det nytter ikke engang sprre venner om rd. Fortsett g p mageflelsen!

Heier p dere! <3

Digge digg deg!!

Kjempebra skrevet! Barn er s forskjellige og jeg tror ikke mammapolitiet innser at det er mange forskjellige mter vre en god mor p. Jeg tror mdre som frdmmer andre p den mten rett og slett ikke har det s godt med seg selv.

Vi hadde barnevakt til snnen p 6 uker mens vi var borte i ett dgn.Vi brukte all tid p prate og se p bilder av ungen og bikkja, mens lillegutt ble koset med og passet godt p av besteforeldre og tante. Den natta vi var borte sov han lenger enn noen gang...:-)Tror han hadde det som plommen i egget. Takk for supert innlegg!

Hmmmmm....blir litt ambivalent etter ha lest innlegget ditt og alle kommentarene. Kjenner at jeg sitter med en litt sur smak i munnen. Jeg tror ikke mammapolitiet vet at de oppleves som det, kanskje finnes unntak, men jeg tror det i bunn og grunn handler om veldig engasjerte mdre som elsker barna sine veldig hyt. Slik som alle kommentarene over. Det synes jeg er en fin ting. Men ordlegge seg p en mte som fr andre til fle seg kjip? Tommel ned.

M innrmme at alle argumenter om hvor bra det er for barna ha barnevakt, g i barnehage, hvor trygge barna blir av det, etc. bde fra deg og kommentarene over gjr at jeg fler meg litt kjip (skal vre hjemmevrende mor)...

Hvem er mammapolitiet n?

Stine: som sagt snakker jeg i innlegget kun for min egen del, og jeg tror Maren kan ha godt av vre i barnehage, og jeg i jobb.. s flott at du skal vre hjemmevrende mor, det tror keg og hper jeg er et nye overveid valg, og jeg regner med at du kommer til lse det med nrkontakt med andre barn p en fin mte og at det er det du har planlagt.. det jeg snakker om er de ekstreme som skal fortelle meg at det er feil bruke barnehage, eller de som har barna sine i barnehage og mener det er feil at barn skal bare vre hjemme med mor.. jeg regner med at du har en plan - og at den planen er gjort for deg selv og barnet ditt - og ikke utifra hva man har lest eller blitt "tvunget" til.. selv m keg innrmme at hjemmevrende mor ikke helt appellerer til meg per dags dato - akkurat som ikke barnehage appellerer til deg og ditt barn per n.. jeg tror ikke det finnes noe rett og galt her - men at vi m bli flinkere til godta andres valg! Det vre hjemmevrende virker vre mer godtatt i de gruppene jeg har vrt innom, bare s det er sagt... jeg har kanskje mtt p den ekstreme varianten av de som ikke liker barnehager... !

Jeg er generelt mot at ett-ringer skal begynne i barnehage. Mange barn klarer seg helt fint, men ikke alle, og de som ikke burde begynt s tidlig... Ja, vi vet ikke enn hva det kan gjre. Jeg var nok et av disse sistnevnte barna.

MEN, s lenge du som mor merker at barnet ditt vil klare det helt fint (og du kjenner henne jo best) s ser jeg ingen problemer i det.

Det er det at ALLE liksom skal eltes i barnehagen s tidlig, og vi vet hvilke barn som vil lide; de som sliter fra fr (f.eks utrygg forbindelse til mor)

Men datteren din har nok ingen utrygg forbindelse til deg nei! Du hres ut som en fantastisk mor, og fortsatt lykke til :-)

Hei Line Victoria

Stortrives med bloggen din. Jeg vil anbefale deg lese en bok som heter "La mamma bsje i fred" det er en svensk blogger som har skrevet den. Hun tar opp lignende ting som deg angende mammapolitiet. I tillegg kommer du til f latterkrampe til tider nr du leser.

Jeg tror de fleste av oss mdre, om vi tenker over det eller ikke er litt mammapoliti p vre hjertesaker. Om det er tidlig barnehagestart, samsoving,amming,barnevakt,sikring i bil,skrikekurer og you name it. Nr vi da fr alle disse sammla i et forum s blir det veldig mange meninger, og vi kan ikke ta til oss alle disse rdene. Men vi vet jo at alle disse forskjellige meningene kommer, s hvorfor spr vi da i det hele tatt fremmede folk p nettet om alt dette?

Wenche: for min egen del s er det snakk om at jeg ikke vet selv og sker p nettet for svar eller rett og slett et sk om beviset p at "jeg hadde visst rett"...!

Det sa en lege til oss p legevakta da minsten hadde reverk og mtte p legevakta. Han fikk passet sitt pskrevet for si det mildt. Jeg er ufr og er hjemme, s strengt tatt trenger jeg ikke barnehage til minsten. MEN han trenger barnehagen, han trenger lekenkompiser, han har ikke godt av g i skjrtekanten p mora si dagen lang hver dag. Ingen p hans alder leke med rundt her vi bor.

S barnehagen er for HAN sin skyld, der lrer han leke, samspill og andre ting p en annen mte enn g her med meg.

Legen ble litt stille og rd p rene og forsto han dreit p draget.

Alle barn fortjener ha noen leke med, godt av noen timer vekk fra mor og far.

Jeg leverer sent (gjerne 2 minutter fr fristen 9.30, og henter igjen rundt kl 15.00) ikke stor fan av barnjage fra 7-17.00, i allefall nr ikke behovet er der.

De kan kjsse seg, de som mener no annet. Sorry ord bruken, men jeg synes det er patetisk!!!

Den jordmora fra et tidligere innlegg

Den jordmora fra et tidligere innlegg

Supporterfrue for president!

Skulle nske du var der du er n, da jeg fikk barn for frste gang for noen r siden og fallgruvene var mange og dype for en stakkars nybegynner som skte rd p nett (og fr jeg lrte litt mer om hvordan ting hang sammen gjennom jordmorstudiene - og gjennom utvikle common mamma-sense med tiden, naturligvis). S. Jvlig. Word. Detta har du orden p - du trenger virkelig ikke unnskylde deg for noen. Fkk mammamafiaen p div forum og flg mageflelsen, enhver ryddig forelder vet best for sine barn. Hilsen ei til som er helt enig i at sm arvinger har dnn godt av bli skjemt bort av ivrige, omsorgsfulle folk i nr krets en gang i blant, snn at mor og far slipper glemme helt hvordan det var vre voksen med behov for sosial omgang med individer uten bleie og smokk. Vinn-vinn i min bok, ass!

Glitrende innlegg. Altfor mange frstegangsmdre fr jo helt noia av alle disse damene som "vet best".

Mitt lille bidrag til dere damer er et blogginnlegg kalle "Gi mer faen damer". Hper supporterfrua ikke har noe imot linken.

http://m.geriatriks.blogg.no/1501859078_gi_mer_faen_damer.html

Sander Gallbert

Sander Gallbert

Ikke ha drlig samvittighet, Line Victoria, for dette er ikke din skyld! Men likevel, for sette saken i perspektiv: Vi er pattedyr, produkter av evolusjonen, og i 100 millioner r tilbragte formdrene vre all sin tid sammen med avkommet sitt. Det vil si dag og natt, helt til avkommet ndde puberteten. Folk bodde tett og ikke i mer enn snaut 200 r har separate senger for mor og barn vrt vanlig, i Norge. For dryt hundre r siden var gjennomsnittlig ammeperiode p 2,5 r og kun siden 60- 70-tallet har det vrt vanlig at norske smbarnsmdre har mttet jobbe. Menneskenaturen vr er likevel fortsatt praktisk talt den samme, som den har vrt i hundretusener av r (og dt gjelder ikke minst for smbarn, som i stor grad er styrt av instinkter i og med at hjernene deres enn er svrt umodne). Mten vi fostrer barn p idag er alt annet enn sunn. Folk blir selvsentrerte og aggresive av det, i tillegg til at det gir en rekke andre negative utslag, og fagfolk er svrt bekymret. Den negative utviklingen gr svrt raskt og det er all grunn til tenke seg om.

Dine reflekser er ikke din skyld (!) og etter alt dmme gjr du ikke annet enn reflektere den behandlingen (mishandlingen) du selv ble utsatt for, som liten. Din mte fostre barnet ditt p validerer nemlig deg selv, foreldrene dine og den (u)kulturen dere vokste opp i, og jo sterkere lut du bruker desto sterkere blir valideringen.

Lykke til!

Supporterfrue for alle penga!!!

Jeg er enig i alt du skriver. Vi har en gutt p 2,5 r og han elsker besteforeldrene sine. De har hatt mye kontakt med knttet siden han ble fdt, og de kommer gjerne spr om ha han en helg bare fordi de har lyst og ikke fordi vi skal noe. Det er flott se hvilken kontakt og nrhet de har sammen. Noe han har ftt med vre alene med de. Jeg er s takknemlig for at vi har besteforeldre som stiller opp s mye som de gjr. Jeg kan ikke se at han har tatt skade av vre s mye p overnatting som han er, jeg vil heller si at han lrer mye mer. Dette er med p forme han, noe jeg er utrolig takknemlig for <3 Jeg syntes det er leit at noen (mammapolitiet) skal komme si at det ikke er bra for MIN snn. Han kommer selv spr om han kan dra p hytta med farmor og farfar. Kan det bli bedre? Dette er snn vi har det, andre har det annerledes.

Du virker som en helt fantastisk mamma. Og bloggen din er helt super, hper du aldri slutter blogge. Btw m bare f si meg enig i den ene anbefalingen i kommentarfeltet; du M lese "La mamma bsje i fred", trene triller og du fr vondt i magen av latterkrampe. Anbefaler den til alle!!

S enig!!

Men litt off-topic: hvordan sover Maren p dagen nr hun sover s godt p natten?

Hanne: en nap etter frokost (en times tid rundt 12.00) og en time/halvannen rundt 15.00-15.30! (Veller henne senest 17.00)

Sander Gallbert

Sander Gallbert

Ikke press deg selv til vre sammen med barnet ditt. At kontakten med barnet er positiv er det aller viktigste og har du ikke ork til annet, enn til sette barnet i lekegrinden, s er sannsynligvis bestemor et bedre alternativ. Srg imidlertid for at "reservemdrene" er s f som over hodet mulig.

Utsett barnehage s lenge det lar seg gjre og jo sterkere barnet ditt er, fr det skal konkurrere med de andre ungene (om voksenkontakt o.a.), desto bedre. Det vil uansett ikke ha mye igjen for sosial kontakt med andre unger, fr det er rundt to r gammelt. Men allier deg gjerne med en mor i samme situasjon, god tid i forveien, slik at barnet ditt kan f en mykere overgang. Har du krefter til det, s insister p lengre innkjringsperiode i barnehagen enn den ene uken norske barnehager oppererer med. I Sverige er innkjringsperioden p to mneder (s vidt jeg husker), og ikke hr p de norske pedagogenes forsikringer.

All avhengighet (ikke bare rusavhengighet) er svrt skadelig for mor / barn-relasjonen, og klarer du gjre noe med skjermavhengigheten din s er det trolig den strste gaven du kan gi barnet ditt. TV, iPad og PC kan vre ok, i sm doser, men i lengden tapper det oss for krefter og forsterker angstproblematikk (som folk flest sliter med fra fr).

Lykke til, igjen!

Her er det motsatt, kun jeg som fr legge han. Gutten er 7mnd og hyyler om noen andre prver:p samme for han om de bysser og gr rundt eller om han ligger i senga, samme hylingen uansett. S her blir det lite barnevakt, for si det snn! Det gr helt fint p dagtid, men ikke nr det er leggetid. Men kjenner snart at det skal bli godt med en kveld "fri", da skal det hamstres inn med erstattning, for vet aldri nr eller hvor mange ganger han vkner om natten, det kan vre syv eller to liksom.

Her skal vi vente med bhg til han er 1,5r, pga jeg syns det er tidlig begynne nr de er under ret/rundt ret. Men(!), det betyr ikke at jeg ikke har all forstelse i verden for de som m gjre det og dmmer dem ikke i st og vest fordi barnet m begynne tidlig i bhg. Jeg gjr det jeg fler er rett, og det min erfaring fra barnehage (er barnehagelrer) tilsier. S kjre mammapoliti, ryk og reis! Stol heller p at foreldre kjenner sine barn best, og faktisk har peiling p hva de gjr:)

Til Sander over her: fint at du nevner evolusjonen osv, men du glemmer at det gjennom tidene, ogs i andre deler av verden i dag, ikke har vrt mor alene med sitt barn fram til voksen alder. Det er noe som heter "det skal en hel landsby til for oppdra et barn". Det har vrt vanlig at hele storfamilien og bygda/landsbyen oppdro barn. Da gjerne den kvinnelige delen og eldre ssken, i tillegg til tanter, naboer, etc. Det er p ingen mte vanlig at en mor sitter alene med sitt barn i revis. Og hvordan skiller denne gamle oppdragelsesmten seg fra moderne oppdragelse? Vel, barna fr mange omsorgspersoner uansett og innflytelse fra flere enn bare mor. Det er bra for utvikling og selvstendighet. Og i de aller fleste tilfeller kjenner foreldrene i dag sine barn best og tar de beste beslutningene de kan ta p vegne av sin familie og sine forutsetninger. Akkurat slik foreldre har gjort gjennom alle tider.

Skriv en ny kommentar



Blogglisten