hits

september 2017

Dagen derp.

Wow, skal si det forrige innlegget traff begge leir`er i bloggverdenen. At noen dro mobbekortet og mente at jeg rakket ned p en toppblogger, det vil jeg gjerne ha meg frabedt. At jeg har skrevet litt syrlig og sarkastisk om virkemidlene hennes for hvordan gjre bloggen sin enorm og ekstremt penge-innbringene - jupp. Men det er ingenting jeg ikke har tatt fra bloggen hennes - alle eksempler (og "tips" til bli toppblogger) har jeg funnet i bloggen hennes. S ingenting av det jeg skriver er noe breaking news, og jeg tror det er der mange svimler litt. Mange har jo faktisk "gjennomskuet" mten drive businessen hennes p, men jeg skrev det ned litt punktvis for humoren sin skyld. (Den ene overskriften: DDSFALL i HUSET, har jeg funnet p selv. Men den andre overskriften er hennes egen. Det var fryktelig mange clickbate-eksempler ta av..!)

Det er helt utrolig hvor mye penger en toppblogger kan tjene. Den nevnte toppblogger la selv ut i januar at hun tjente 800.000 p en mnede. Da er det det s vitterlig ikke mobbing nr jeg forteller hvordan denne mnedslnna har kommet ved dra eksempler ut av toppbloggerens egen blogg. Det er litt som "avslre" hvordan journalister og nyhetsdesken jobber for f flest klikk p saken sin.  ha overskrifter som "Jeg har sugd en mann og hatt trekant" viser at man br vre trygg p at det ikke faller i smak hos alle. Da m man st i det, slik toppbloggeren gjorde. At folk parodierer bilder av toppls snekring, er jo en re. Konatil og rjan Bure mobber ingen ved parodiere. At toppbloggeren kaller kollegaen sin en fiasko p riksdekkende tv, det er heller ikke mobbing. Espen Hilton tler det nok. Tler man ikke kritikken man eventuelt fr, er nok ikke utlevering av dagliglivet med klikkbare overskrifter og nakenbilder noe for deg. Dog skal man ikke tle hat og trolling, men det er jo mange som ikke klarer skille mellom dette. 

Selv tler jeg kritikk p bloggen min. Det er ikke alle som kan vre enige med meg. Takk og lov. Jeg ble dog kritisert i kommentarfeltet for "briefe" med puppene mine og "trkke de opp i kameraet" nr jeg snappet mens jeg ammet, s jeg var i grunn kliss lik toppbloggeren som legger ut nakenbilder. La det vre sagt - jeg er ikke s veldig stolt av jugsa mine nr jeg ammer. De kunne med fordel vrt bde mindre, litt hyere opp og ikke fulle av blodrer. Men nr kommentaren hrtes ut som jeg posrte som en fuckings glamourmodell mens jeg ammet - s tar du feil. Og nei, det ligger ikke en haug med puppebilder av meg p nettet som Maren kan bli flau over nr hun blir eldre. Det ligger til nd et bilde av meg nr jeg ammer med et hjelpebryst, alts - et medisinsk hjelpemiddel for amme og bildet tok jeg for forklare hva hjelpebrystet gjr. Hvis jeg skulle briefet med puppene mine s hadde jeg vel strengt talt dollet meg litt opp frst. evt tatt p et filter s kvisehuden og det fette hret mitt ikke var s synlig. Kanskje litt mascara ogs, den kosten har jeg sett kun 3 ganger det siste halve ret! ;-) Hvis Maren skal bli flau over bilder av damer som ammer - ja da tror jeg ikke jeg har vrt tydelig nok i oppdragelsen hennes. Det er nemlig helt normalt amme.

Noen mente at jeg var misunnelig p toppbloggeren. HELL YEAH I AM! Tenk tjene s mye penger p en blogg! Hvis man ser bort i fra hva det gr p bekostning av, s m jeg innrmme at toppbloggerens blogg er et prakteksempel p en god id som genererer mye penger! Nye gjennomtenkt, perfekt dramaturgi og ja - som tidligere nevnt, overskrifter som fenger. Noenganger skulle jeg nske at alt var bare skuespill. For toppbloggerens skyld. Jeg er jo selv litt skuespiller i min egen blogg. Liker overdrive, fr`n si! Som regel er det p bekostning av meg selv. Selvironi og lite selvhytidelighet er min "blogg-greie" om man kan kalle det det. Men det er jeg jo relativt pen om. S min hyllest til toppbloggeren er riktignok en hyllest til hennes teft og hode for business. Ikke til henne som person, for jeg kjenner henne ikke. Men som business-dame har hun gjort noe suverent som MANGE prver kopiere. Virkemidlene hennes er riktignok diskuterbare, men det er du som leser som kan avgjre det. Jeg listet i grunn bare opp oppskriften, som sagt. 

Nr det kommer til kommentarfeltet mitt, s er det bde gode og drlige innspill. Ingen kommentarer er slettet. Ikke engang den kommentaren der noen nsket at jeg dde av kreft.

 

Jeg tler en styt og m regne med at troll finnes. Selvsagt er det nske at min datter blir foreldrels, min mann enkemann, og min far miste sin eneste datter - kanskje litt dryt f i kommentarfeltet, men som sagt s tror jeg ikke man fr stoppet trollene med det frste. hpe noe slikt for noen mennesker er jo bare trist. Og jeg tror ikke denne personen har det s veldig godt med seg selv, uansett. Bde fordi personen ikke har forsttt orddelingsregel og tegnsetting men ogs fordi man kan f seg til skrive noe slikt. Dere m ogs huske p at jeg har ftt en ganske tykk hud i forhold til nettroll, da jeg har jobbet med tv-programmer som ikke alltid falt i smak hos alle. Jeg tler det, sprsmlet er om andre i min omgangskrets takler hre slikt i kommentarfelt. Det er hensynet jeg m ta. Hvis jeg heretter sletter slike kommentarer s er det for andres skyld, og ikke ndvendigvis min egen. 

Ha en fin dag videre! :-) 

Klikkhoreri - hvordan bli den nye toppbloggeren!

N som det har pnet seg en ny plass p topplista for bloggere etter at en blogger tilsyynelatende har klappet sammen pc`en sin for siste (?) gang, s er det mange som nsker overta denne tronen. 

Med denne topplasseringen kan vi lese at det flger med bde hatkommentarer, sjalusi og negativitet - men ogs mye penger og rlite annerkjennelse og holder du topplasseringen lenge nok kan du kanskje f tilbud om vre med p Skal Vi Danse?" som du derretter kan trekke deg fra. 

Skal du ta over plassen der oppe p toppen m du riktignok bjude p deg selv. Virkelig bjude p seg selv. For det holder ikke vre 34 r og skrive humoristisk om strekkmerker og hemorrider, du m virkelig utlevere det meste som vanligvis holdes mellom husets fire vegger. Du m blogge om all dramaet i livet ditt, hvordan du veksler mellom kjrester, sexstillinger og middagsnsker for dagen. Du m fortelle om alle gangene det blir slutt med kjresten/forloveden din i lpet av en uke, og du m krydre det hele med ringen p/ringen av innlegg for holde interessen oppe. Bruk 15 innlegg p fortelle folk i overskriften at du er svanger, men i teksten under bare at du er svanger med en drm du bare gleder deg S til fortelle mer om. Skriv ofte kryptiske innlegg som handler om knuste drmmer og forhold, shai-hvler og bryllupsreise som det ikke ble noe av.  

For virkelig booste trafikken til bloggen din m du besrge bilder av kroppen din. Mellom dagens outfit-bilder, og masse bilder av barna dine m du legge ut seksualiserte bilder av kroppen din. Gjerne mellom to av barnas barnebursdager som er behrlig dokumentert. Kall det gjerne reklame for piller som gjr deg brun eller hyl jvlig hyt om likestilling nr brystene er eksponert. For pupp er jo bare pupp? Og vi kvinner fikk jo stemmerett i Norge i 1913 etter at kvinnebevegelsen la tepper i bar overkropp, ikke sant?

JEG HAR BLITT PULT UTE I DET FRI MENS NOEN S P I BAKGRUNN!

I tillegg m du srge for at overskriften ikke henger sammen med teksten. Bruk overskriften DDSFALL I HUSET nr du har lagt ut maurmiddel for ta knekken p insektsinvasjonen p vren. Eller IKKE BARE EN LITEN MEN TO SM! mens du holder deg p magen p bildet. De fleste skjnner selvsagt at det handler om at ssteren til tanta de har ftt 2 hundevalper i hus nr de leser teksten, ikke sant? Man lurer jo ingen, bare skriver det som det er!

Ikke minst. Hold deg for guds skyld ikke inne med andre bloggere. Bli RASENDE med tonnevis av divanykker og beskyld jury og stemmegivning for korrupsjon nr du ikke vinner rets beste blogger-diplom i glass og ramme fra Nille. Kall dine kollegaer i bransjen for fiasko`er. Og bli for all del ikke glad p vegne av andres suksess. Skriv et superkritisk blogginnlegg om hvordan premierefesten din ble spolert av andre som koste seg p premierefesten av et program som handlet om et knippe bloggers liv og leven i noen mneder. For det var jo tross alt din fest, for det er jo du som er hovedattraksjonen i programmet. Du er jo tross alt den med flest lesere s da er det jo din premierefest. Faen ta kamerafolkene, lydfolkene, den lavtlnnede produksjonsassistenten og de andre deltagende i serien, det er bare mas med de.  

Beskyld de fleste for vre sjalue og mobbe deg nr ikke alle kommer med hyggelige tilbakemeldinger eller, gud forby, konstruktiv kritikk. Slett og blokkr alle som har et sprsmlstegn etter kommentaren sin. Her er det ogs viktig ha en mann/bissnisspartner/forlovede/eksforlovede/barnefar/hvemsomhelst som kan forsvare deg og kalle kritikerne i kommentarfeltet for stygge ting. Srg for at det ikke er mulig kommentere verken p bloggen eller andre steder du har kontroll p, uten STRENG sensur!

Skriv en bok om alle haterne dine og livet generelt. Her m du prve f folk til tro at du bjuder p ENDA mer enn vi har sett av deg allerede. Krydre boka med en overskrift som selvsagt fr deg til fremst som en trist og skjr ungjente, og ikke den vannvittige dyktige business-damen du faktisk er.

Nr du omsider er p topplisten - post et nytt kryptisk innlegg der du forteller at du gir deg som blogger. Eller ikke gir deg som blogger. Whatever. Bare husk merke det som reklame nr du antyder at alt mellom linjene kan leses i boka di.

Nr du har gjort alt dette, NYT at 34-r gamle, slitne humormammabloggere skriver om deg i SIN jakt p klikk. Vi er nemlig alle klikkhorer. Noen strre enn andre, men likevell. Jeg kaster masse stein i glasshus, og jeg skulle nske jeg turde bjude p like mye som du gjr. Men det finnes ikke s mye drama i mitt liv, dessverre. Livet mitt er altfor kjedelig til bli beskt av over 80.000 hver eneste dag for f med siste nytt i heimen min. Jeg legger heller ikke tepper i bar overkropp, s det er fint lite puppebilder by p i denne bloggen. Jeg har dog forskt med et 4 dager etter fdsel-bilde-men den var dessverre s normal den kroppen at det var ingen som klikket seg inn p bloggen min for drmme seg bort i strekkmerker og kvapsete mage. 

revre deg, tidligere toppblogger, som indirekte har laget denne ultimate oppskriften for bli som deg - en toppblogger. Dine overskrifter vil bli savnet. Hvem overtar tronen etter deg?

Klem fra Supporterfrue - i jakten p klikk! 

Sykehuset i Skien er full av godbiter i grnn uniform.

, god morgen dere. Beklager fravret mitt, men jeg har heldigvis en unge og en skadet mann skylde p. (!) Aldri fr har jeg nsket meg en au pair noengang, for n i det siste har jeg kjent at det hadde vrt digg hatt noen til ta seg av Torben noen timer midt p dagen. 

Jeg trodde helt serist jeg hadde fdt fra meg den "legen min er kjekk, naprapaten min er digg, tannlegen min er heit"-opplevelsene jeg blogget om da jeg var gravid. Fader ass, jeg flte meg som en dritsulten kjrring der jeg frekventerte kontorene deres i hytt og pine i lpet av graviditeten, i hp om f litt husmorkjrleik i livet nr jeg beskte disse flotte mannfolka mine. (Haremet mitt, som jeg til tider kalte det i tidligere blogginnlegg) Det har jo gitt seg i det siste,litt i takt med hormonene mine, selv om jeg RASENDE mtte forklare tannlegesekretren at jeg ikke ville mte p McHotTannlege fr jeg har gtt ned fdselkiloene mine, og vi mtte utsette timen min til langt uti november. Serist, de hadde satt meg opp p time typ 3 uker etter fdselen, det ville blitt som en DEJA VU fra fdselen legge meg opp i den tannlegestolen s kort tid etter at jeg var sydd sammen. N utfrer riktignok ikke McHotTannlege arbeidet sitt i den enden av kroppen, men dog. Mama vil helst ha noen mneder p seg p rulle opp hret og finne en shape/holdin strmpebukse som gjr nytte for seg fr jeg legger meg i stolen til HeiteTannlegen.  

I gr var vi p sykehuset i Porsgrunn for ta et bilde av lunga og ribbeina til Torben. Det er ikke snne utflukter jeg pleier pynte meg for, s min joggebukse og en sliten mamma/amme-vennlig overdel med gulpeflekker var outfit for the day. Under min lse bomullstrye hang pattene fritt, og hret var samlet i den vanlige mammaknollen p toppen av huet. 

(Slik s jeg IKKE ut)

Mer som dette, egentlig...:

FAEN ASS!

Mitt herlige harem av tannleger, naprapat, og lege fikk et nytt tilskudd. Torbens sykehuslege! *hjerte-hjerte-hjerte*

Jeg ble livredd for at det samme skulle skje som da jeg s politimannen p kjpesenteret for noen mneder siden, og hendene mine fyk rett opp (eventuelt bort...) til puppepartiet mitt ved magen et sted, for unng at jeg begynte lekke fra boobsa, som jeg dessverre s altfor ofte gjr nr jeg drmmer meg bort. Ikledd grnn kirurg-unifom satt vidunderet der og forklarte rngten bildene p pc-skjermen fra 80-tallet, mens jeg selvsagt hadde bilder i huet av at vi lp over en blomstereng sammen hnd i hnd. Torben vet s altfor godt min svakhet for kjekke leger, s han holdt meg igjen i bomullstrya i ryggen ved et par anledninger. Jeg flte meg som en hund som bevret etter lpe i rypejakta - men hold stand p trygg avstand ved hjelp av Torben. Da MrHOTlege i kirurg-uniformen sin byde seg ned og pludret litt med Maren i vogna mtte jeg holde hardt for ikke sprre "-Vil du bli pappan hennes?" *sukk*

Dra var ikke engang lukket p vei ut fr jeg brlte til Torben - "S DU HAN ELLER? Fyyy fader, det er jvlig trist for menneskeheten at det ikke finnes s kjekke fdselsleger. Hvorfor fikk jeg ikke en s kjekk lege holde i hnda da jeg fda? Hvorfor kunne ikke HAN stikke fingeren i rompa mi for sjekke om jeg hadde gtt klar av en totalruptur i slutten av mars? S min uflaks ass..."

Torben p sin side som fremdeles snakker om de pene damene p fden kunne p sin side forklare meg at "-Men Line, vi hadde jo til gjengjeld den flotteste, fineste og peneste jordmora i hele verden, har du helt glemt det da? Livet ER urettferdig!" lo han og haltet bortover sykehuskorridorene. Jeg husket med en gang jordmor-crushet Torben fikk p den altfor pene jordmora vr som tok imot Maren. Livet ER virkelig urettferdig. Hvor var DrDeilig nr lukkemuskelen mtte sjekkes med en finger i rva liksom? *trist fjes* 

Gleden min var riktignok stor da det gikk opp for meg dette var legen som Torben havner hos nr alle hans uhell skjer. Det er jo godt og vite nr man bor med en ulykkesfugl som Torben. Dette var nemlig legen Torben og jeg var hos da Torben prvde redde finger`n sin i 2-3 mneder fr bryllupet vrt. Torbens forklaring p at jeg ikke husker den sykt kjekke legen fra den gang var at da var vi tross alt nyforelsket og skulle gifte oss, s det kunne hende at jeg var opptatt med vre forelsket i den kommende mannen min istede. Herregud ass. Vi ble ogs gjort oppmerksom p at Torben i lpet av halvannet r har vrt i alle etasjene p sykehuset der, bortsett fra 6.etasje - s Torben vurderer n begynne spille hndball igjen slik at mor kan f litt kvalitetstid med DrDeilig igjen. Kan godt ta en snn 6-ukers i arm og beinstrekk egentlig. Igjen. (!)

Jeg for min del har ogs begynt  planlegge hvordan jeg kunne pdra meg en pneunomtorax og costafractur for se denne herligheten av en lege igjen. S jvlig drlig gjort stue bort en s flott mann p et sterilt kontor, han burde blitt lagt i sprit p et stort reagensglass og plassert p utstilling for oss i barselgruppa hver fredag. Og alle andre barselgrupper. Og alle andre foreninger der kjrringer mtes. 

Jeg bare sier det. Jeg gleder meg til neste sykehusbesk med Torben. Jeg skal bare oppgradere litt livsforsikringer fr den tid. 

/Supporterfrue Line Victoria

Jeg er ogs p Instagram ,  Facebook og n ogs SNPCHAT! (Brukernavn: Linevictoriahus)

 

Det er ikke noe galt med Maren, nei.

Er det noe galt med Maren siden du ikke vil vise ansiktet hennes i sosiale medier?

Ukentlig fr jeg faktisk dette sprsmlet. Faktisk fikk jeg ogs en mail av noen som mente det var s flott at jeg ikke viste frem barnet mitt hvis det hadde misdannelser. Jeg ble s forbanna som jeg helt serist aldri har blitt fr! At jeg liksom skal unng vise frem Maren fordi hun hadde s annerledes ut? rlig talt..! N er ikke Maren noe annerledes enn de fleste andre babyer, men om hun hadde vrt det s hadde vel strengt talt ikke DET vrt grunnen til ikke vise henne frem p sosiale medier...!? 

Hva i alle dager feiler det egentlig Mammapolitiet? Frst fr jeg kjeft fordi jeg HAR delt noen bilder av Maren og s fr jeg n tyn fordi jeg IKKE viser bilder av Maren? 

Jeg har tidligere forklart at jeg sluttet legge opp bilder av Maren da noen kom bort i barnevogna og ville ta bilde av henne. En fremmed person ville gjerne ta bilde av min lille noenukegammelr-baby i vogna. Jeg bestemte meg egentlig litt der og da at jeg ikke ville eksponere henne slik jeg ser fryktelig mange andre gjr. I ettertid har jeg nesten angret litt p at jeg tok dette standpunktet p hennes vegne. For i grunn var det vondere f sprsml som stilte sprsml om det var noe galt med henne, enn kjeft fordi jeg stolt viste frem hennes fantastiske store smil i sosiale medier. Jeg fikk nesten litt flelsen av at jeg ikke ville vise hvor stolt jeg var av henne!

Jeg ser at de fleste vennene mine p facebook hiver ut bilder daglig av sine ste sm. I alle sosiale medier. I kommentarfeltene ser jeg mange som skriver , s st!" Gullunge!" "Nyyyydelig! om barna deres. Helddiggriser. For om jeg legger jeg ut et bilde, s merker jeg at en viss forumside godt representert av medlemmer av Mammapolitiet, kritiserer meg hyt og lavt for vre en drlig mor som deler bilder av min lille frken. Hva er egentlig forskjellen? Jo, forskjellen er at jeg har en blogg som blir lest av litt flere enn min nrmeste omgangskrets - og dermed ogs legger meg p huggestabben. Visstnok. 

Nei, det er ikke noe galt med Maren. Hun er en i overkant blid og glad unge som smiler p hvert eneste bilde jeg har tatt av henne med mobilen. Hun har ingen syndromer eller missdannelser som gjr at jeg ikke vil dele bilde av henne. Men mamman hennes har noia for vise henne frem, fordi jeg blir pepret av meldinger og forum-diskusjoner som gjr meg trist. 

Jeg er bare en stolt mamma. Jeg hadde egentlig ingen annen grunner til a vr legge ut bilder av Maren enn at jeg hadde en tanke om at hun skulle f slippe bli eksponert p en blogg, siden hun faktisk ikke har bedt om det selv. Men jeg blir s fryktelig lei meg nr folk mener jeg ikke er stolt av henne eller at jeg prver skjule noe/ikke vil vise noe. 

Dere kan i grunn takke det ekstreme Mammapolitiet for at jeg unngr dele bilder av Maren. For nr jeg ser hva de skriver om andre bloggere som deler bilder av barna (her er det store forskjeller p bloggere, faktisk..Noen deler noen hyggelige familiebilder, mens andre utleverer rett og slett ungene sine) - s m jeg i grunn bare fortsette holde p iden min om ikke legge ut bilder av Maren utenfor sosiale medier. Jeg hadde ELSKET f dele bilder av henne med dere, men da skulle jeg vrt bombesikker p at jeg str ved den avgjrelsen - og tlt bli kritisert for det. Det er jeg ikke klar for enn, kjenner jeg. 

/Line Victoria - Supporterfrue

Mann ute av funksjon. Igjen.

Beklager fryktelig drlig blogging den siste tiden. Jeg kunne dratt p med en helt sinnsyk clickbate-overskrift til dette innlegget, men det gidder jeg ikke. Alvorlighetsgraden er stor nok, til tross for at jeg tross alt lever i et ekteskap der man m ta alt med en stor porsjon galgenhumor. 

Frst vil jeg bare f lov til si at jeg har ingen skyld i det som har skjedd. Jeg vet det er ufattelig lite drama skrive om p bloggen min (i motsetninger til andre bloggere). Det var nemlig noen som spurte p Brottis idag om jeg hadde gjort dette med Torben for ha noe skrive om i skrivetrken min. Men neida. Livsforsikringen er ikke god nok til det..! 

Det har seg nemlig slik at jeg er gift med en klossmajor. En svalestuper. En ulykkesfugl. Som penbart lever kronisk med en sykemelding i hnda fles det som noenganger. 

Han er forvrig gift med noen som ikke vkner av annet enn lyden av en baby som fjerter i svne. True story. Jeg vkner om Maren lfter en pekefinger, men av at mannen min ramler ned en trapp - det lfter jeg ikke engang yebrynet for. Beklager det, mannen min.

Det er kveld, og min ulykkesfugl bestemmer seg for innta horisontal stilling lenge fr han har kommet seg havlveis ned i trappa vr. Som en rn har han penbart tatt sats fra langt oppe i trappa og landet som noe som kan minne om en diger sekk med skittenty der nede p flisene utenfor treningsrommet. Men min rn kan ikke fly. S som en rn uten vinger klasker han rett i flisene med ansiktet frst - fr flisene ogs gir han en voldsom kollisjonsskade en rallysjfr verdig. Punktert lunge (?) og brukne ribbein. Men lungen er ikke bare veldig flatklemt - den har fasen meg flyttet seg der inni kroppen hans ogs! Kutt i panna og en diger blveis - samt skrammer over hele kroppen, og mannen har ftt operert inn ei vakumpumpe som skal holde luftrommet ved siden av lungen luft-fritt. Jeg er ingen lege, men jeg har forsttt det slik at lungen har ftt seg en s kraftig smell at det er et luftrom der lungen skulle vrt - og der skal det ikke vre luft. 

Torben var sykt skuffet. Ikke fordi han ble pasient ved Skien Sykehus igjen, men fordi Liverpoolkampen ikke gikk rette veien. Det surklet i vakumpumpa da han trakk pusten dypt og innrmmet at det hadde vrt en forjvlig kamp. Kanskje likegreit at han var hy p tramadol og morfin da jeg fikk han hjem p perm for bruke stemmeretten hans, for alt annet er kaputt i den kroppen der. 

Da vi var p servicesenteret i Bamble kommune for stemme idag, s brukte Torben en halvtime p komme seg inn i bilen. Stemme SKAL han, kun det ligge i kista er eneste gyldig grunn for ikke stemme. Har du ikke stemt s taper du ABSOLUTT ALLE diskusjoner de neste fire rene om du er uenig i politikken som foregr p Stortinget. Torben haltet seg ut av bilen med sykehusbndet rundt hnda og pumpa dinglende p brystet. Jeg dyttet han i retning en valgboks, og Torben fikk stemt. Jeg ogs. Mest opptatt var jeg forvrig av hva Torben stemte, for er viktig for meg at han tar det serist og ikke stemmer p Miljpartiet De Grnne bare for vre morsom. (For det er ingenting morsomt med et parti som vil legge ned hele oljenringen)

S drasset jeg han med meg da, inn i bilen igjen og p tokt p Brottis for kjpe mer smerteillende til kadaveret, selv om han skal tilbake fra sykehuspermen sin i morgen. Herregud ass.

S ble ogs 2017 et sykehusr for Ulykkesfuglen. (For de som ikke har ftt med seg utdrikningslaget med 2 uker p et sykehus i Liverpool kan dere lese her<---)

Men ja, anyway. Torben er kaputt. Ute. Skada. Igjen. 

Jeg for min del har to stk p babystadiet passe p her hjemme i heimen. 

Ja, jeg er tommelsuger. Fremdeles.

Helt fra fdselen har Maren hatt et enormt suttebehov, og jeg skjnte raskt at hun var datter av sin mor, for si det slik. Jeg er nemlig tommelsuger p 34. ret, (som jeg avslrte i "funfact"-innlegget under) noe som i grunn ikke har plaget meg nevneverdig enn at jeg har mttet ha tannregulering hele to ganger i lpet av min tommelsuger-karriere, men ogs mttet kjempe for bli trodd nr jeg har fortalt folk at jeg fremdeles suger p tommelen. De fleste tror jeg bare tuller...!

(Jeg fant ikke noe annet bilde av meg selv idag enn dette fra bryllupsdagen vr...!)

Det er ikke s veldig sykt i hodet mitt at jeg suger p tommelen (og bretter/kniper p gamle olabukser) - men jeg kan forst at folk syns det er veldig pussig. Jeg har ikke hatt noe umiddelbart nske om slutte heller, selv om pappa var helt fra seg da jeg begynte p skolen og fremdeles suttet p tommelen. Han prvde alle taktikker, og jeg m vel innrmme at alle mulige trusler om klippe av tommelen ble mtt med et enda strre behov for suge p tommelen. Best husker jeg at han truet med stappe tommelen min opp i rva p Leif Torsteinsen slik at den var full av dritt nr jeg eventuelt skulle ha lyst til suge p den. Her er det dog verdt nevne at Leif Torteinsen ikke var en mann eller en nabo, men katten vr. En gammel, kastrert katt som hatet meg som pesten etter at jeg fant en saks og stusset vrhrene hans. 

Da jeg brakk armen som 7-ring da jeg datt ned fra en stol mens jeg holdt tale for i farmor sin 60-rsdag (jepp, sykt oppmerksomhetssyk fra tidlig alder) ble armen gipset og jeg fikk ikke tommelen opp til munnen p 8 uker. Enden p visa var at jeg var helt SYK p f den tilbake igjen i munnen, og det gikk jo som det gjorde. 8 ukers tommelfravr gjorde dessverre ikke susen.

Maren har nok arvet litt av dette. Veldig glad i puppen og vil helst sove p den. Gjr meg ingenting egentlig. Vi har ofte en felles siesta midt p dagen der jeg sover sammen med henne p patten. Jeg brukte de frste 4 mnedene p amme henne i svn, jeg gadd ikke engang prve la henne finne svnen selv, siden det ikke gjorde meg noe vre den som la henne hver kveld. Jeg gjorde alltid ninja-exit ut av rommet nr hun hadde sovnet, hun sov i vr seng. Og nr jeg la meg og hun pleide vkne av alt styret - s var det smkk, inn med patten og sove videre. Jeg har jo sett tendensene til at hun har puttet tommelen i munnen, og en liten del av meg har blitt bittelitt stolt, men ogs litt trist - siden jeg vet at det er vanskelig "gi opp" like lett som sende smokkene til Sabeltann!

Smokk, ja. Gudegaven kalte alle mine venninner den. M tok absolutt ikke smokk. Jeg kjpte spesialsmokker, Nuk, Mam, Trst, kuleformet, ergonomisk, flate, korte, lange, silikon, gummi, kologiske ALT!! Jeg prvde alt! Jeg dyppet den i sukkerlake,malt og i morsmelk, jeg kilte henne over nesa nr hun hadde den i og prvde igjen da hun spyttet den ut.  

Men plutselig en dag lsnet det. Tipset om kjpe en smokk som er beregnet p litt strre barn funket som dgger`n som vi sier her hjemme i Grenland. 

Smokken viste seg vre for de over 6 mneder, s det var visst litt strrelsen og formen p den som falt i smak. Det er visst en Mam-smokk, med flat og rar tut, ikke silikon - men en snn brunfarge. Det var liksom som hun plutselig skjnte greia med smokk! N kan jeg tilogmed legge uten puppe henne i svn. Ninjastyle-exit ut av sengen i stillhet er n erstattet med god natt, min skatt, sov godt! og kyss i panna og pluggen i kjeften. Rett skal vre rett, jeg ammer ved sengen, men det er fordi det er s syykt avslappende og digg bare sitte i den gode stolen i mrket og kjenne at adrenalinet hennes siger ut av kroppen og gjr seg klar for en lang natt. Nr jeg legger henne i sengen fr hun smokken som gr inn rekordkjapt, nesten s hun fremdeles tror det er puppen min. Hun spytter den riktignok ut i lpet av natten, slik hun gjorde med puppen nr vi samsov med fri bar ogs, men hun vkner ikke av at hun trenger smokken. Enn. Heldigvis. Jeg hrer ofte om de mamsene som m inn 8-10 ganger for putte inn smokken igjen i lpet av natten.

Forvrig lodde jeg masse da jeg skulle google smokken for finne ut hva slags smokk det var (jeg hadde kjpt s mange forskjellige og ikke tatt vare p emballasjen, s jeg mtte ha hjelp av en mammagruppe til leke detektiv for finne ut hva slags smokk det var hun ble s glad i..) S nr jeg googlet Mam Latex Natural look s fikk jeg opp litt mer enn jeg hadde sett for meg...:

Anyhow!

Jeg innbiller meg at hun M vre sulten snn i 6-tiden, s da henter jeg henne nr babycallen lyser og spraker, og selv om jeg kunne prvd putte inn smokken for f tre timers svn til, s orker jeg ikke "kampen" og heller tar henne inn til meg i sengen og pupper/sover videre noen timer til. De siste dagene har det vrt helt sykt, vi har sovet til 10.00 noen dager n. Torben mener det er sovemiddel i puppene mine. (Hvilket det faktisk er, morsmelk er faktisk veldig svndyssende for barnet - men svndyssende ogs for mor nr melkestasjonen settes igang!)

Jeg tror at det er lettere avvenne seg fra smokken enn det er med tommelen, derfor gir jeg henne smokk nr hun skal sove. (Hun vil som regel ikke ha den i kjeften nr hun er vken, det er kun sutten og snuttefilten som gjelder n.) Jeg vil anta det er lettere gi fra seg smokken til Sabeltann nr tiden er inne, fremfor stikke tommelen i rva p en kastrert hannkatt for slutte.

Jeg vet det er delte meninger om smokk. At smokk er med p "gjemme bort" flelsen barnet trenger nr den egentlig er ute etter trst fra puppen. Vel, de foreldrene m gjerne mene det - for min del handler det om bruke en fin avlastning. Jeg er ogs lei av de som mener at man m bruke en odontologisk riktig smokk for ikke f skjev tannstilling - men hey, der er genene s sterke fra morssiden at jeg tror regggis er veien g uansett helt uavhengig av smokken. Det m jo vre sykt forvirrende for barnet ogs, dette med smokk.. Vi gjr alt for at de skal ta smokken nr de er er smttiser, og f r senere gjr vi alt for f de til slutte. 

Nr det gjelder min egen tommelsuging har jeg ingen planer om slutte. Men jeg har lovet Torben at den dagen han fr lappen s skal vi brenne den gamle olabuksa (Buksebretten) i hagen. Den som lever fr se, jeg gruer meg allerede. Har hatt den buksebretten i maaange r, den er ganske slitt i kantene og lukter ikke lenger himmelsk for andre enn meg selv! (Den har vrt vasket, men ikke like ofte som Torben skulle nske at den ble vasket tror jeg.) Dere trenger ikke komme med tips om hvordan jeg skal slutte, for det vil jeg ikke uansett :-) Det handler frst og fremst om viljestyrke, og det har jeg ikke nok av til alt jeg m bruke viljestyrken p. 

Heia smokk og tommel til store og sm! ;-) Det finnes vrre ting bli avhengig av eller kose seg med...!

/Line Victoria

 

12 funfact om Line Victoria

1. Ja, jeg sutter p tommelen. Gjort det i 34 r. Blir ikke ferdig med det. Knepper ogs p en gammel, slitt olabukse for kunne sove og blir helt manisk om jeg drar fra den i en haug i senga med masse ubrettede bretter. La meg forklare:

Nr jeg str opp blir som regel buksebretten liggende slik. Nr jeg str p badet eller dusjer tenker jeg hele tiden p at jeg m rette den ut s jeg ikke tenker p alle de ubretta kneppene jeg kunne gjort. Ved et par anledninger plager det meg s mye at jeg m inn p soverommet og rette den ut eller sl hndflata/knyttneven i den og s kjre ansiktet mitt ned i den fr jeg pakker den sammen s den ikke "provoserer" meg. (Jeg gjr det i akkurat den rekkeflgen, spr bare de som kjenner meg)

IMG_3890

Bildet over er bare feil-feil-feil.....

Slik m den se ut nr jeg drar hjemmafra. Hvis jeg ikke har gjort det s kan jeg bli sittende tenke p alle de ubretta brettene. Jeg har tilogmed mttet snu bilen og kjre hjem for rette ut buksebretten. Torben har tilogmed ftt telefoner fra kontoret..."-Kan du brette og pakke buksebretten?" bare for at jeg skal f fred.  Bare det se p bildet over n gjr at jeg blir litt ko-ko. Derfor er det godt vite at buksa likker flatpakka p rett sted n.

IMG_3891

Da jeg flyttet sammen med Torben mente han at den mtte vaskes. Den ble etter noen mneders krangling slengt i vaskemaskinen. Da tror jeg nok det var minst 8 r siden sist den ble vasket. Det har hendt at Torben har gjemt den eller pakket den vekk, og jeg flipper helt ut. Litt fordi jeg vil ha den og kose med den, men ogs fordi jeg ikke vet ssen den er brettet og lagt bort. Da tenker jeg at den kanskje ligger krllet inne alene p et kaldt sted og da dr jeg litt inni meg. Kjenner tilogmed pulsen stiger bare av tenke p det.

Jeg har prvd tenke ut hvor buksa kommer fra. Utifra strrelsen og merket s tror jeg den er pappa sin. Jeg tror jeg rappet den for 12 r siden, jeg hadde en annen fr det ogs men den den ble s slitt at den ble snn fillete og myk, og funket ikke til formlet sitt lenger. Det M vre olabukse og IKKE stretch. Og jeg m vre "kjent" med den. Jeg kan ikke lne en buksebrett hvis jeg ikke har med meg nr jeg er ute og reiser. Jeg reiser vanligvis uten buksebretten da jeg faktisk har klart venne meg av med det (p reise). Faktisk.

2. Jeg syns ordet MAGISK er det fineste jeg vet om. Det er noe fortyllende og varmt og spesielt med det ordet som gjr meg s glad.

3. Jeg vet ikke forskjellen p hyre og venstre. Det hjelper ikke hvor mange som prver lre meg det, eller dumme huskeregler, den eneste regelen som funker for meg er den jeg tilfeldighet lrte meg selv. ....Da jeg skulle ta frerkortet som 18-ring skrev jeg fr oppkjring en "V" p venstre hnd og en "H" p hyre hnd. Da kjrelreren min s det p vei til trafikkstasjonen, skrek han at det mtte jeg bre se fjerne eller kamuflere. S jeg kamuflerte det ved skrive en "i" og en "a" ved hver bokstav p hnda. S istedefor vite hvilken side som er venstre og hyre, s vet jeg jvlig godt at "iVi" er den venstre og "aHa" er den hyre. S nr jeg kjrer bil s sier jeg hyt "IVI" og "AHA" nr jeg blir bedt om kjre til Hyre eller venstre. Jeg lfter hendene litt fra rattet for bevisttgjre/synliggjre for meg selv hvilken som er hvilken side.

4. Jeg er veldig opptatt av tenner. Jeg liker pene tenner. Jeg har dumpet fyrer fordi de ikke har noe pene tenner. De m passe til ansiktet, kan godt vre skjeve - og det kan ikke mangle noe tenner. Jeg har selv blitt dumpet fordi jeg har (hatt) overbitt, s den syns jeg er fair.

Jeg har selv sett ut som en bardbarka gangster pga manglende tenner, dette var da jeg mtte operere ut en tann for f plass til overbittet mitt da jeg hadde tannregulering p baksiden av tennene. Det er meg til aha. (Hyre) Ser du min manglende tann? Bare s det er sagt, jeg har ikke denne glippen lengre :-)

88140-6-1256654744729

5. Jeg m alltid lese p noe nr jeg er p do. Fr mobilen ble fast inventar i hnda mi i tide og utide (ja, jeg leser p den nr jeg er p do...) s leste jeg p alt rundt meg. Finner/fant jeg ikke noe lese p s ble det baksiden av tampongesken, dopapirposen eller p ovnen som ofte henger p siden. "Ei saa peit, do not cover, fr ej vertackas, nie przykrwac, m ikke tildekkes!" str det som oftest.

6. Jeg elsker klemmer. Det er det hyggeligste jeg vet. Hvertfall hvis det er noen jeg bryr meg om. Jeg kan noenganger like bedre klemme og holde rundt noen istede for prate. (tro det eller ei!) Det betyr ikke at jeg er forelsket eller noe i personen, det er bare sykt godt om bli klemt og klemme. Kyss i panna er ogs utroooolig koselig. Da blir jeg veldig m i hjertet.

7. Det m vre likt p begge sider. Fr den ene foten massasje s m den andre f like mye. Klr jeg p den ene leggen s m den andre ogs bli kldd. Hvis ikke blir den andre siden lei seg.

8.Jeg var i maaaange r utrolig forelsket i en som spilte i den svenske speserien "Rederiet".  I serien het han Tony Sjgren. Han s slik ut:

*** Local Caption ***

"-Men vent n litt!" - tenker du. Jepp, da har vi sett det samme....:

thomas_724463i

Nmmen, er det ikke...? Nei, det er ikke samme personen. Men det forklarer kanskje endel for de som har spass godt minne at de husker eksene mine... (Selv har jeg i grunn glemt/fortrengt de fleste av dem, med noen heldige unntak)

Forvrig var jeg s syklig opptatt av denne serien at jeg ringte til utenlandsopplysningen for skaffe meg nummeret hans. Det viste seg vre vanskelig. Jeg husker min ekstreme forelskelse for denne svenske skuespilleren, jeg var helt oppslukt i bde serien og han. Jeg hylskrek da han ble skutt og dde, syns det var det mest grusomme p denne jord. Faktisk husker jeg ogs at den gikk p mandager p TV 2, klokken halv 8. Fra Wikepedia kan man lese: Tony Sjgren skapte alltid trbbel. I frste sesongen oppdaget Elinor Dahln at Tony var Reidar Dahlns uekte snn med kjkkentjenesten Gerd. Det fikk Elinor til hoppe overbord, men hun s til at Tony fikk arvet hennes aksjer.

OMG! Ikke rart jeg var besatt at dette fantastiske plottet!

9. Da "Nissene p lven" kom rullende p skjermen (teaseren) trodde jeg at det var en reel realityserie. De oppfordret p teaseren melde seg p. Det gjorde jeg. Frst da 1.episode rullet over skjermen skjnte jeg at det hele var en parodi. Jeg var veldig flau over ha sendt inn sknadssjemaet, og var i mange r (mens jeg var i tv-bransjen) redd for at det skulle bli brukt mot meg.

10. Jeg elsker lukten av bussene nr de kjrer forbi meg, lukten av bensin, lynol og sagmugg. Det siste oppdaget jeg etter at jeg fikk marsvin. Jeg tok meg selv i kjre ansiktet ned i den nye, freshe sagmuggen og snuuuuuuse inn lukta. Jeg kom p i ettertid at det kan hende det minner meg om pappa, og at det er derfor jeg liker lukta s godt. (Pappa bygger/pusser opp bter p fritiden)

11. Nr jeg er tett i nesa s har jeg et eget triks som gjr at jeg fr ut alt for slippe snufse hele tiden: Jeg pumper nesa full av otrivin menthol, lar det renne litt innover (byer hodet bakover) og s tar jeg en liten flik av dopapiret, tvinner den og kiler meg selv inni nesa. Nr jeg da nyser s holder jeg papiret foran munn og nese, men munnen igjen. P den mten fr jeg et VOLDSOMT trykk fra innsiden som blser absolutt alt snrr (og sikkert hjernemasse) ut av hodet. Det er garantert ikke sunt, men fy fasen s digg det er.

12. Jeg har alltid vrt opptatt av kunst. Dette bildet malte jeg p barneskolen:

mms_op_single_id_483723_name_dsc00125_1206277842-300x225

Bildet fikk tittelen "Bollemus". Mamma og Pappa var veldig stolte av 8-ringen sin.

N orker jeg ikke utlevere meg selv mer.

(Fikk du Dj Vu? Jeg har blogget om dette tidligere, men syns det mtte en liten oppfriskning til. Jeg er fremdeles like sjuk i huet fremdeles, ingenting har forandret seg her i grden nei!)

Bleieskiftarbeider!

/Annonse (Innlegget er skrevet i samarbeid med Libero)

Man blir fdt inn i en bleie. Nr mor og far har pakket ned i hjelvaskede, nystrkne bodyer med allergivennlig og uparfymert vaskemiddel, s er det faktisk bleia som er det frste plagget din lille kntt fr p seg av et plagg du kommer til bli verdensmester i skifte. Opptil titusner av bleier skal du skifte i tiden foran deg, og av de millioner av tingene man har googlet seg frem til i forkant av fdselen, s er den bleia egentlig ikke ofret en eneste tanke nr den kommer p. Hallo, det er jo bare en bleie! Eller?

Jeg husker jeg stod der p barsel og skulle skifte min frste bleie p Maren. Flaut innrmme, men jeg mtte faktisk dra i snora s en av barnepleierne kom og viste meg hvordan man gjorde det. Min eneste erfaring med bleier var da ei venninne 10 r tidligere tvang meg til skifte bleie p dattera si, midt i kontorlandskapet p TV2.  Torben visste riktignok hvordan man gjorde det, s de neste 20 gangene bleieskift var Torbens jobb, og jeg ble stende og kikke Torben over skuldrene mens han skiftet. Jeg fikk taket p det etterhvert, og n gjr jeg det mer eller mindre i svne ogs. 

(Favoritten Libero Touch - (Link til hjemmesiden deres) bleia har blitt studert nye, blitt smakt p, testet til ytterpunktene (!) og funnet godkjent av dronninga selv!)

Det er ikke bare M som kan g god for denne bleia. Etter fdselen har jeg tulla mye med at jeg brukte denne bleia selv. Det er faktisk ikke tull. Jeg la bleier i frysern rett etter fdselen og brukte de som lindrende kjlebleie i nettingtrusa, et tips jeg fikk av mange av mine venninner i forkant. 

Jeg brukte de ogs som ammeinnlegg p natten, fordi de ste bittesm ammeinnleggene ble kjapt dyngvte nr melkesprengen var som vrst. Og mens jeg ramser opp andre alternative mter bruke bleiene p, s kan jeg fortelle deg at Torben har brukt de da han skulle skifte olje og oljefilter p bten vr. (Husk at bleia da blir spesialavfall nr den er dynket i olje!) Nr vi har fukt i kjlsvinet (nederst i bten) s legger vi bleiene nedi og lar det trekke opp fukten. Ass, du trenger faktisk ikke ha barn for ha bruk for bleier, haha!

(Litt redd for g tom for bleier eller, Torben?!)

Bleier er fiffige greier. For fr du fr barn gir du totalt beng i bleie-rabatten som ruller over tvskjermen, og du aner ikke hva bleieindikator er for noe. Det var nemlig tilfeldigheter som gjorde at den frste bleia jeg skiftet var en Libero Touch.(Link til hjemmesiden deres) Det var nemlig den som hadde penest utseende i butikkhylla. Jess, jeg vet. Nr man ikke vet hva man skal kjpe s gr man etter emballasjen. Og etter at mannen har kommet hjem med et feilkjp (et bleiemerke som luktet sterkt av parfyme/krem!) s har gitt klar beskjed, for etter den frste pakken med Libero Touch var det liksom ikke noen tvil om hva som skulle st p handlelista i mange r fremover. "Go`bleiene", som Torben kaller de! ;-) Og n har de blitt enda bedre enn best ogs!

Det jeg syns er sykt kult med Libero Touch-bleiene er den bermte bleieindikatoren. Jeg elsker det! Den har n ogs kommet p de strre strrelsene! Stripen p bleia er gul nr den er trr, men blir bl nr bleia blir fuktig. Den er ogs lotion-fri, noe jeg har oppdaget er veldig viktig. Og bleia er tilogmed svanemerket og bidrar til et brekraftig milj! P de minste bleiestrrelsene har de ogs tatt hensyn til navlestumpen - veldig greit for en bekymret mams - jeg var S urolig for den fnky navlestumpen! De er ogs utrolig myke, og har perfekt passform - uansett hvilken strrelse jeg har rukket teste. (Vi er allerede p strrelse 4!) Jeg ble SYKT happy nr jeg s at bleieindikatoren er kommet p de strre strrelsene ogs, for det er virkelig en fiffig og knallbra detalj syns jeg :-) Grunnen til at Libero Touch (link til hjemmesiden deres) har blitt blitt enda bedre den siste tiden er fordi de gikk ut og spurte alle mammaene og pappaene om hvordan bleia kunne bli ENDA bedre - og etter ha mottatt 60.000 (!) svar, s lagde de bleien slik at den er, om mulig, perfekt! 

Herregud, en lang avhandling om go`bleia! Jeg skal prve komme til poenget!

Du skjnner - MITT bleiemerke har nemlig en klubb (med egen app) jeg flittig benytter meg av. Litt fordi jeg samler poeng nok til f elefantdressen de har i poengshoppen. Det er masse gy du kan kjpe for poengene dine hvis du tar koden p innsiden av pakken og plotter inn i den appen - s kan du kjpe bde superhelt-drakter, leker, klr, og masse annet. (Jeg sparer til elefantdressen som du ser p bildet)  Liberoklubben med masse gy finner du HER <---- og anbefales p det varmeste - fritt for mammapolitiet er det ogs! <3

(P bildet ser du at jeg har pnet alle pakkene for  samle koder, haha!)

Og enda bedre, n m du begynne se etter de rde merkene p bleiepakkene, for de gir deg 100,- i rabatt p Lindex for hver eneste bleiepakke du kjper! Da har du en god anledning til shoppe litt med god samvittighet, vtt! 

...Og jeg bare sier det, det er 100,- kroner i rabatt PER pakke!!! Det blir mye fine barneklr fra Lindex til Maren fremover! :-) Ganske greit sl "to fluer i smekken" som jeg pleier si...!

Ble mye bleieprat p oss n, men jeg er overrasket over hvor viktig det faktisk er finne favorittbleia. Har du lyst til se alle de forskjellige alternativene de har (De har badebleier - som frstegangsmamma visste jeg ikke at det fantes en gang, haha!) s kan du ta en titt p videoen deres HER <--- og se om du blir like glad i Libero Touch som vi har blitt! 

Kudos og klem til alle bleieskiftarbeidere der ute! Har dere flere bruksomrder til hva man kan bruke bleier til s er jeg veldig glad for tips i kommentarfeltet! :-) 

/Supporterfrue - Line Victoria

 

Nei, Anne Brith. Du kan fint betale for din egen mat.

En blogger gikk hardt ut og mente det ikke ble en date nr. 2 om mannen ikke dro opp kortet sitt og betalte for begges kaffe, begges middag eller begges kinobillett. Ikke bare frste gangen, men ogs de neste. Tanken om at man skulle "gi uttrykk for at man nsket vre med dele regninga p date nr. 2, for s syns det er turn off om han godtok det" syns jeg virker som et hplst utgangspunkt for en hyggelig date. 

(Bildet er av en stakkars, forvirret mann)

Her roper vi hyt om kvinners likestilling og at vi nsker bli behandlet likt - men de gamle reglene som gjr at vi slipper mtte betale for oss p date - det mener du er noe vi br tviholde p? Stakkars mann, der gjr han alt han kan for tekkes oss kvinner - vi skryter av at vi tjener masse penger og gr med sko til 3500,- men forventer at mannen skal skjnne at han m betale for 15-kroners kaffen? Vi lever ikke p 40-tallet lenger. Jeg forventer ingenting, jeg. Betaler han kun for sin egen kaffe s tenker jeg ikke noe mer enn at han kanskje glemte min kaffe. Men jeg dropper ikke ta telefonen om han ringer igjen om det var en hyggelig date fordi han ikke betalte for min del av gildet. Jeg tror heller ikke en mann som ikke hadde hatt rd til betale for kaffen din er s blakk at han bare har rd til betale for sin egen. Da gr man ikke p date. ikke betale for datens kaffe er enten en forglemmelse eller en statement fra hans side. Eller s lar han deg betale for kaffen fordi du har messet om hvor independent woman du er - og han er livredd for trkke feil. Hvordan blir det fremover for deg da? Skal mannen frem med lommeboka hver eneste gang? Eller kommer du til et punkt der ogs du drar frem kortet og spanderer? Kanskje det rett og slett ikke blir noe ny date p deg, fordi mannen er lei av blakke seg p hun som forlanger at han skal spandere fordi alt annet er turn off som du skriver? 

Skal vi jenter elske de gamle holdningene fra gamledager bare fordi det passer lommeboka r, men hate andre holdningene fra samme tidspepoken om at vi skal vre hjemmevrende (uten inntekt) for vaske, lage middag og passe barna?

P min frste date med Torben tok han med seg fryste koteletter og potetsalat i en Joker-pose. Jeg hadde en tre-liters kartong med rosvin stende. Vi endte opp gift. Etter kotelett/rosvin-daten ble det forstelig nok flere dater, og jeg var i grunn glad for plutselig omges en mann som kunne betale for seg selv nr han gikk i baren, jeg. Tok han med en l til meg s var det veldig snilt, men jeg da tok jeg neste runde. Ikke av noen annen grunn enn at jeg syns at det var helt fair. Hadde han spandert hele tiden ville jeg bare trodd han var naiv, dumsnill eller bare sykt urutinert med pengene sine.

Slutt lek independent woman nr du selger deg inn, for s forlange at gamle tradisjoner" holdes vedlike ved at du forventer at mannen betaler p daten. Du fr jaggu bestemme deg, er du en kvinne av 2017 s betaler du kaffen din selv, hvis det blir sprsml om det. Ikke dump den stakkars fyren som ikke helt skjnner hvorfor du innehar en schizofren holdning fra bde 40-tallet og 2017. Ikke veldig lett forst en kvinne som skryter av inntekten og suksessen sin, nr hun gir inntrykk av leve i en glemt tid der likestilling var et fremmedord. Kanskje like greit at det ikke blir en ny date, med s mye forvirring?

Jeg tror ikke jeg ville giftet meg med en mann som hver eneste gang betalte regningen de frste 20 datene. Hva slags signaler ville det gitt meg, egentlig? Jeg hadde gtt rett i tenkeboksen og lurt p hvorfor det er slik at han betaler for alt - hva forventer han i gjengjeld? Sex? Husvask? En hjemmevrende kone?

Kjre Anne Brith, du m gjerne fortsette forvente at mannfolka betaler p datene du er p, men bli ikke overrasket om noen menn ikke nsker en ny date - for det er minst like "turn off" forvente at han betaler p datene dere er p, som du syns det er p foresl dele regningen! :-) Skal du rope hyt om likestilling s br du ikke unnlate reglene bare fordi det passer lommeboka di!

/Supporterfrue, betaler sin andel av gildet. 

B-b-b-arseltreff.

Jeg liker besk i heimen. Da fr jeg ferten av kakebaking og andre huslige ting, og disker opp med nytraktet kaffe og pappkrus. Hybelkaninene fr forlenget levetid, for mor har ikke tid til gjre alt p en srdeles kort formiddag. Intet mindre en 64 ftter har berrt stuembler, gym-matte og parkett idag. 62 dele p 2 dele p 16 mdre - blir ikke det riktig da? Jeg har nemlig hatt barseltreff!

Dagen startet med et skrik i gangen da frste gjest kom. Huseier skremte livskiten ut av en av de steste jentene - ikke alle barn syns "TITTEIIII!!!"- velkomsten var s gyal. Vi har sklidd i gulp og byttelnt leker. Noen av barna har holdt hender og Maren syns en annen mor var morsommere enn sin egen. De som ville kunne teste Babybrezzamaskinen og huseier selv har skvettet morsmelk i sofaen. Smokker ble gjenglemt og sjokoladekake og brukte bleier havnet i samme askjett. Et helt vanlig barseltreff vil nok mange si. 

For en DEILIG dag!

Barselgrupper er flotte greier. Du fr venner du kanskje ikke hadde blitt kjent med, og det utveksles bde tips og trer over en flat og fornuftig sko. I alder "ung" til "litt mindre ung" og alle med forskjellige utdannelser og erfaringer, sitter vi sammen og har hvertfall EN ting felles - vi har alle srget for f opp innbyggertallet i Bamble Kommune!

Torben flyktet som en mann bare kan, flagrende ut av heimen i kondomdrakta si (sykkelantrekk) og rakk akkurat mte p minst halvparten av mdrene som kom trillende opp gata. Jeg hadde dog advart de p forhnd, at mannen ble sendt ut p sykkel fr de kom, s de var informert da mannen i papegyekondomdrakta si og nebb-hjelmen freste forbi barnevognmafian p vei opp bakken. 

Mannen ble etterlyst etter 3 timer. "-Han mannen din, hvor lang sykkeltur tok han egentlig?" Jeg hadde en viss anelse. Mannen er ikke s smart at han brenner kruttet over 3 timer, jeg kjenner han s godt at jeg vet at han gr HARDT ut - s enda hardere opp den bakken og s innsr han at han fremdeles egentlig har litt vondt i Podagra-foten sin, og dermed triller lydls som en ninjagerilja tilbake og lister seg slepende med podagrafoten etter seg inn i kjellerinngangen. S satte han seg i tv-stua nede og ventet til damene hadde dratt og han kunne komme opp og trste seg med litt sjokoladekake. Om ikke kose seg med sjokoladekaka, s hvertfall deler av den. (glasuren og nonstopen).

Mens jeg gr rydder papptallerkner og tissebleier under sofaen mens jeg tenker p de 16 fdehistoriene jeg har hrt idag, s hrer jeg mannen klage p sofaen. "-, s vondt jeg har! Kjempesliteeeeeeen! Vondt i rva, jeg..."

N venter resitusjon (eller hva det n heter) for oss begge. Stakkars Torben. 

/Supporterfrue

 

 

 

 

 



Blogglisten