Når du merker midt i prosessen at dette er i ferd med å gå til HELVETTE!

Det jeg skal fortelle nå er bare så sært og dumt fra min side, men som alikevell fortjener spalteplass på bloggen. For en gang skyld kan jeg vel si at dette ikke er noe “alle har opplevd”, for det skal jaggu godt gjøres å drite seg så til de grader ut. 

Jeg lar meg lett rive med, og kan være litt i overkant spontan noen ganger. Ofte er det på bekostning av andre, siden jeg syns det er gøy å underholde eller gøye seg til og samtidig få andre til å le. Som regel høster det latter, og i noen bittesmå tilfeller så går det aldeles gæærnt. 

Brottis, det lokale kjøpeenteret er så lokalt at det er er som et eneste stort barsel/pensjonist-treff frem til 15.00, og nabo/venne-treff etter arbeidstid. Brottis er som møteplassen for alt og alle, der nettopp alt og alle kjenner hverandre. Dama i klesbutikken er å hils med deg fordi du høyst sannsynlig er en tremenning av hennes sønn eller har gått i klasse med noens søster. Så etter kort tid har du egentlig funnet ut at alle kjenner alle i Bamble etter å ha lagt igjen noen få minutter på kjøpesenteret. I løpet av mammapermisjonen min presset jeg utrolig mange runder på det senteret, noe som gikk utover både skosåler og bankkort. Et av de stedene det ryktes om at jeg la igjen mest penger er apoteket. Jeg brukte i overkant mye penger på babystæsj, ammemedisin (som kostet ufattelig mye penger. Vi snakker 500 kroner per pakke og jeg måtte ta 8 piller hver dag!) og amme-nesespray for å få igang melkespruten. Sexy, ikke sant? Anyway. Alle disse turene til apoteket gjorde at jeg ble ganske godt kjent med de ansatte der. (Og ja, jeg har både vært forelsket i mannen til hun ene i min ungdomstid, og jeg er nabo med en av de andre der – så det er igjen beviset på at man kjenner alt som kryper og går på det lokale kjøpesenteret.)
I denne sjappa har vi har tøysa og tulla om det meste, og har det man kan kalle et usedvanlig åpent forhold om kropp og helse. Det er utrolig befriende å møte disse flotte folka, de gjør noe med både humøret og dagen min generelt. De har solgt meg alt fra smokker, damebleier, øyedråper, hemorroidekrem og p-piller, så man kan vel trygt si at praten har handlet om det meste over disken der. Damene der har tilogmed kommet hjem til meg med stæsj jeg bare «måtte» ha der og da uten mulighet til å forlate huset, sikkert fordi jeg var kunden som fikk hele jævla apoteket til å gå rundt omsetningsmessig i 2017. Nuvel. Til saken.

Jeg stod med damene, og de hadde en intern og søt morsomhet med en vakt som patruljerer gangene på Brottis. Ja, det er helt uskyldig og veldig rar ting, men det er så intern spøk som bare de vet om og som jeg syns var veldig artig. Andre vil nok mene det er en pussig greie, men jeg liker litt pussig humor da.  Den interne spøken var noe så banalt og teit som å vise finger til hverandre i all hemmelighet når vakta gikk forbi apotekvinduet, også lo de hjertelig alle sammen av den interne tøysinga etterpå. Selvsagt så ikke vanlige kunder så det eller noe altså, bare en sånn morsom og intern senter-humor vil jeg anta. Vakta tøysa tilbake og lo han også. 

Jeg syns det var litt morsomt og lo selvsagt med. Sånn type teit humor er nemlig såå min humor også.

For noen uker siden presset jeg nye runder på Brottis med Maren i vogna. Jeg i min sjuskete shorts og singlet med grøtflekker, og de slitne Birkenstocksa mine. Hvis ikke jeg husker veldig feil så stod jeg å ventet på at sushien min skulle bli ferdig, så jeg bare hang litt sånn laidback inntill veggen med Maren som gnagde i stykker håndtaket på barnevogna. 

Jeg har valgt å gjenskape og krydre dette blogginnlegget med bilder av slik jeg tror det må ha sett ut fra halsen og opp.

Vakta kom i passgang mot meg. Jeg tenkte i mitt lille, slitne hode at jeg skulle gøye litt.

Jeg smilte sånn nevrotisk-lurt til han før jeg saaaaakte dro frem hånda fra litt bak på ryggen.

Jeg gjorde faktisk et poeng ut av tiden jeg brukte og det stygge trynet jeg gav han, og vipps var hånda mi foran ansiktet mitt og jeg lot den lengste fingeren skli saaaakte opp fra knyttneven. TATAAAA, og der var styggefingeren oppe!!!

Jeg ventet på reaksjonen og latterbrølet. 

Det fikk jeg ikke.

Problemet med så mye trøtteøyeguffe, er at synet ikke virker helt optimalt. Og jo nærmere vakta kom, så kom han også nærmere og nærmere den nevrotisk-smilende småbarnskjærringa med styggefingeren mot han heeelt uten blygsel. Og det er jo ikke sentervakt-uniformen han har på seg. Ikke engang en Nokas eller Security-logo er å finnes på klærne hans. Det var en mann i sin mørkeblå bukse og lyseblå t-skjorte med logoer på. Logoen viste at han hadde høyere myndighet enn sentervaktene. Politimyndighet tror jeg det kalles. 

Jeg har aldri tenkt så fort i hele mitt liv, men til tross for en enorm tankereaksjon i huet på meg, så fikk jeg meg ikke til å ta ned den jævla føkkefingeren! Jeg klarte bare å få det nevrotiske gliset til å bli et sjokkert måpende uttrykk istede! 

Mannen i unform glante med store øyne på psyko-kvinnen som stod der med barnevogna (herlig mamma/white-trash-øyeblikk der altså..!) og gikk saaakte forbi meg mens jeg prøvde å jekke ned styggefingeren mens jeg prøvde å flire frem en forklaring.
Det klarte jeg altså ikke. Det ble noe slikt som:

-«Nei, asså.. Det er helt vanlig å gjøre det, det er bare en spøk altså!» 

Endelig har fucke-fingeren min på dette tidspunktet inntatt hvileposisjon, så nå står jeg egentlig bare med alle fingre i vinkler nedover for å demonstrere at jeg er ferdig å forulempe politimyndighetene som har tatt turen til Brottis idag.

Han bare rister på hodet på en sånn litt frekk måte som får meg til å føle at jeg er klin kokkos (hvilket ikke er så langt i fra sannheten i grunn) og går videre uten at jeg får mulighet til å forklare noe mer.

Jeg har fra denne dag bestemt meg for å aldri-aldri igjen prøve å gøye meg med noen andres interne senter-humor. 

Supporterfrue – Line Victoria er på INSTAGRAM og FACEBOOK også 💛

12 kommentarer
    1. JEG DØR!!! Herregud så sjukt vittig😂😂😂(får du ikke opp emoji s, en bråte med sånn hysteriske latter face her) Er så min humor! Gad, den nr kan jeg leva lenge på😂😂

    2. Kjekt når man i åpent kontor landskap på jobben sitter og driver dank og tråler faste blogger i det stille, for så komme over dette innlegget som i og for seg er artigt og morsomt lese stoff inntil man plutselig bryter ut i hysterisk tårefull latterkrampe, sånn at du egentlig bare vil kaste deg på gulvet og bare ligge der i spasme rykninger for å forebygge at du ler med så hardt nedpress at du forårsaker en liten urin lekkasje..
      Eller den forenklede korte versjonen: lol/rofl

    3. Hahahaha 😂 😂 😂
      Der døde jeg litt altså 😜
      Jeg må slutte å lese bloggen din når jeg ammer – Ida kvepper så sinnsykt når jeg begynner å le, og jeg er redd for at jeg sprenger et blodkar i hodet av å prøve å holde latteren inne 😆
      Ha en super dag!!
      Går det bra med Maren i barnehagen forresten?

    4. Hahaha! Var sikker på at sluttpoenget var at vakta ikke kjente deg igjen og såg rart på deg, men dette er jo så mye bedre!

    5. Jeg døøøøør 😂😂😂😂😂 skulle lese bloggen din sånn rett før jeg skulle sove- men her ligger jeg med latterkrampe og tårer nedover kinna, mens mannen garantert lurer fælt på hva som foregår på soverommet 😂😂😂😂😂 love u – beste bloggen & dama ever!!

    6. Hehehe… Litt stygt å le, men på den andra siå, så va det vel gjerna det som va meiningå.. I min jobb, som yrkessjåfør i distribusjonen, har eg vanka mye på kjøpesenter mens eg rulle tur med jekketrallå, fullstappa med varer.. Så intern humor, mellom folk som treffe kvarandre ofta, den kan nok te tider bli bisarr.. Heilt klart..
      Ein eg huska godt.. Det va når eg tidlig i min karriere som sjåfør, nærmare bestemt førsta ukå itte eg begynte å kjøra aleina, itte endt opplæring.. Og meir eller mindre va såpassa på itteskudd, at morgenrutå nesten va blitt ittemiddagsruta.. Så når eg kom 3 timar for seint, te femte kunde på rad, og igjen fikk høyra det så te de grader, at eg va for sein..
      Då gjekk sikringen.. For all del, eg klarte å holda et nåkenlunde flir om kjeften, når eg svara at nå måtte fader meg ikkje han og kjefta på meg..
      Nå hadde eg fått kjeft av regelrett alle på rutå mi, så ja, eg har fått med meg at eg e sein.. Og beklaga meg så godt eg kunne.. Kunden blei nåke forfjamsa oppe i det heila, men tok det nå med godt mot.. Eg hadde jo liksom ikkje vært sur, bare gitt klar tebakemelding.. På at eg sjølsagt va klar øve min forsinkelse..
      I ittetid, og te dags dato.. Så har det blitt ei intern greia, når me to treffest.. Kor ett reinspikka flir komme om kjeften på denna kunden, nesten ett Jack Nicholson flir, før han spør meg..
      – E du blie idag da?? ..
      Hjølpe meg.. Eg va jo hverken sur eller blid, bare hinsides forsinka og nåke øve normalt stressa.. Men, som ein liten solskinnshistorie fikk me et jysla godt forhold, derifra og ut.. Sånn samarbeidsmessig..
      Så moralen i min “lille” kommentar, det må vel bli at sjøl om du gjekk på ein liten smell, så har du gjennomført ein strålande “ice-breaker” te neste gang, du forhåpentligvis ikkje treffe denna fyren fra lovens lange arm, igjen..
      Og gjerna kan sjå fram te ein liten rabatt, om beltet ikkje va på, du kjørte på rødt lys eller andre lignande overtredelser av norges lov og rett..
      Fordi dåkke allerede har møttes fra før.. På ein måte.. Det e aldri så gale, at det ikkje e godt for nåke..
      ;-D

    7. Denne var dritskummel å lese en mandags morgen til kaffen 🙂 det endte med sprutlatter og dermed kaffe over hele tlf/bord/tskjorte på første forsøk,og kaffe i vrangstrupen og nestenkvelning på andre! Gurimalla og stakkars deg , noe så flaut😂😂😂😂😂

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg